Posted on octubre 11, 2022 View all news
La comunidad Every Brain Matters comprende lo difícil y doloroso que es tener un hijo o un ser querido con comportamientos destructivos como el consumo de marihuana o de cualquier droga. También sabemos que cada familia navega por la recuperación y la curación de formas diferentes, aplicando herramientas valiosas de muchos tipos de sistemas de apoyo eficaces. La información que aquí se ofrece procede de uno de estos sistemas fiables.
Estamos agradecidos de que la comunidad de Cornerstone Team Counseling aborde estas difíciles cuestiones de recuperación y nos permita compartir su visión contigo. Puesto que es beneficioso escuchar diferentes perspectivas, las siguientes respuestas proceden del personal clínico, de adolescentes en recuperación y de padres.
Para saber más, visita la Sección de Apoyo de Cada Cerebro Importa o haz clic en la pestaña de reuniones para encontrar más información sobre nuestras reuniones de apoyo para padres y familias.
Nota: Las siguientes son citas de personas reales y algunas pueden utilizar lenguaje y/o términos que pueden no ser aceptados por algunos lectores. Al final de la página encontrarás un glosario de términos.
¿Existe alguna regla general o consejo para saber cuándo el apoyo de los padres a un adicto cruza la línea de la habilitación o la codependencia?
Perspectiva del personal clínico: Sí, la regla general para mí, personal y profesionalmente, es cuando me doy cuenta de que me preocupo más por la recuperación del adicto que ellos mismos. Esto suele reflejarse en mis acciones recordando y dando segundas y terceras oportunidades. Cuando trato al adicto como a un joven adulto (y no como a un niño) capaz de tomar decisiones sanas, las cosas suelen ir mucho mejor, sin tanto drama.
Perspectiva de un adolescente: Desde un punto de vista severo, el progenitor podría ser cómplice de asesinato, como solía decir un padrino anterior. El adicto se aprovechará sin duda del progenitor codependiente, cruzando la línea a sabiendas o «apretando botones», porque sabe que puede salirse con la suya. El «amor duro» es realmente lo que va a ganar a largo plazo. Hablamos de las tomas y los límites en la reunión de Ask-It-Basket, y tener tomas sólidas/claras y ser asertivo cuando llega el momento, creo que es la mejor solución. A mí, cuando entré por primera vez, me ayudó mucho porque me dio gratitud por las cosas que tenía (coche, vivir en casa, teléfono móvil, etc.). Mis padres se mantuvieron firmes, incluso cuando probablemente no querían. Me pusieron una multa por exceso de velocidad = perdí el coche; tuve una recaída = estaba fuera de casa; no llegué al toque de queda = volví a casa antes. . . . . también es bueno para mí aprender por las malas cosas al tener que meter la pata y sufrir las consecuencias de mis actos.
Perspectiva de un padre: Si repasas las normas y las consecuencias, y si se incumple una norma, el padre debe hacerla cumplir. Nada de segundas oportunidades. No ayudas a tu hijo con segundas oportunidades, porque entonces sabrá lo que puede hacer y no tendrá ningún incentivo para cambiar su comportamiento.
En mi vida, sabía lo que me podía salir con la mía porque mi madre nunca se atenía a las consecuencias, así que no veía razón para dejar de hacerlo. Pero cuando por fin empezó a ponerse firme y a quitarme cosas o a imponerme cualquier consecuencia, dejé de incumplir las normas y empecé a ser una niña más responsable y respetuosa.
Consulta la historia de los padres a continuación para conocer más experiencias, fuerza y esperanza.
En agosto de 2001, mi familia estaba sumida en la confusión. En aquel momento, mi hijo había sido internado dos veces por su comportamiento violento. La primera vez que ingresó estaba en tercer curso. Los médicos le medicaron. En el plazo de una semana, lo tenían medicado con 7 medicamentos. Me hicieron bajar a verle a la habitación acolchada. Fue horrible. Cuanto más intentaba «curarle» en mi ciclo de codependencia, más enfermo estaba. Cuanto más enfermaba él, más enfermaba yo. Empecé a beber más y más para dejar de sentirme una mala madre. Este comportamiento continuó hasta el 8º curso. Entonces empecé a sentirme dividida entre mi marido y mi hijo, aunque ahora veo que eran sentimientos imaginarios míos. Me sentía culpable de someter a un hombre tan maravilloso sin hijos propios al desorden y al estado de mi hijo. Era una fracasada y no sabía qué hacer. Empecé a notar que mi hijo se juntaba con los chicos equivocados y consumía Visine. Mi marido me decía que le dejara ir porque eran los únicos amigos que tenía, pero luego le alejábamos de ellos a veces y se enfadaba y se iba.
Llegó un momento en que realmente sentí que mi hijo me mataría a mí o a mi hija. Pusimos cerrojos en las puertas de nuestros dormitorios para poder dormir por la noche. Se tomó la decisión de que mi hijo necesitaba estar encerrado mucho tiempo por su seguridad y la de los demás. Empecé a llamar de nuevo a los hospitales. Una señora con la que hablé en uno de los hospitales me dijo que una amiga suya tenía un hijo como el mío. Me preguntó si podía darle mi número a su amiga. Acepté que lo hiciera. En ese momento, ¿qué podía perder? Su amiga me llamó y me habló de Cornerstone. Me dijo que fuera a Climbers, cosa que hice. Después de ir a Climbers, sentí que iba a poder «arreglar» a mi hijo y que mi vida sería normal.
Lo llevé la noche siguiente a una reunión y comenzó nuestro viaje. Asistí a las reuniones y pronto me di cuenta de que se esperaba de mí que trabajara en un programa. Fui a AA en aquella época porque era un «pepinillo» (por mi forma de beber) y lo sabía, pero no podía aceptarlo. Mi hijo empezaba a recuperarse. Yo, por mi parte, me pasé los 2 años siguientes intentándolo todo para no ser ese «pepinillo». Quería ser como algunos de los otros padres que tenían problemas con Al-Anon pero que no estaban plagados de la enfermedad. Mi vergüenza y culpabilidad crecían, lo que alimentaba mi enfermedad. Cada vez que intentaba trabajar mi 4º paso, bebía.
Podía controlarlo porque nunca me habían detenido ni había perdido el trabajo, el marido o la casa. Bueno, ¿adivina qué? En el lapso de una semana perdí mi trabajo, luego a mi marido y después mi casa. Pero lo peor de todo fue que me había perdido a mí misma. Ya no era yo. Era la enfermedad.
Mi marido se fue. Empecé a esforzarme más para intentar arreglar las cosas. Durante este tiempo, empecé a ver a un consejero. Empecé a dejar salir esos oscuros secretos y empecé a trabajar en los que habían retrocedido. Lloré durante un año. Seguía bebiendo, pero las borracheras eran cada vez más espaciadas. Pensé que una vez superado todo esto podría ser «normal». Durante una sesión de terapia con mi marido, me dijo que quería el divorcio. En ese momento sentí que la vida tal como la conocía había terminado para mí. Poco después perdí mi trabajo, me fui a otro estado y conocí a mi padre. Algo cambió en mi a partir de un comentario que hizo mi padre. Dijo algo sobre la maldad que hay en todos nosotros, y por una vez en mi vida, supe que yo no era una persona malvada. Sólo permitía el mal en mí. Me propuse permanecer sobrio. Sin embargo, volví a beber.
Mi marido decidió volver a casa cuando regresé de ver a mi padre. Yo estaba bien. Sentía que podía controlar la bebida y que todo lo que había perdido estaba volviendo. Pero volví a beber. Fue entonces cuando supe que no eran las cosas externas las que me hacían beber cuando realmente no quería tomar esa bebida. Fue entonces cuando supe que era una enfermedad. Supe que tenía esta enfermedad y que la única cura era la cura de la que me habían hablado, pero que nunca había seguido. Me desperté de mi último trago y fui directamente a una reunión de AA, pedí ayuda y la obtuve. Fui a una reunión de Cornerstone y pasé a formar parte de algo grande. Cornerstone nunca se rindió conmigo y me quería aunque estuviera enferma. Tomé todo lo que había aprendido y empecé a vivir el programa de recuperación.
En el último año, me he enfrentado a mis miedos y he enmendado mis errores cuando he podido, y hoy me miro en el espejo y simplemente amo a la persona que veo. Aprendí a amar y que primero debes aprender a amarte a ti mismo. Hoy sé lo que es eso.
Sigo asistiendo a las reuniones de AA. No quiero olvidar nunca de qué ni de dónde vengo. Día a día he aprendido a confiar en mis sentimientos y en que mi voluntad no siempre es la de Dios. Lo que creía que buscaba en cada bebida lo he encontrado en una vida de recuperación. Estaré siempre en deuda con Cornerstone, no sólo por salvar la vida de mi hijo, sino por salvar la mía.
Glosario de términos:
Adicto: Término antiguo utilizado para describir a una persona con un trastorno por consumo de sustancias que actualmente ya no se acepta socialmente.
Al-Anon: Organización de doce pasos que ofrece apoyo y esperanza a las familias afectadas por el consumo de marihuana de otra persona.
Despertar: Término utilizado tras completar los 12 pasos y los requisitos de la comunidad Cornerstone. Es como una graduación, pero se considera un «despertar espiritual».
Escaladores: un grupo educativo interactivo para que los miembros de la familia aporten problemas, preguntas o preocupaciones, y reciban información directa de un orientador y de otros miembros de la familia. Así como aprender herramientas de recuperación para ayudarte a ti y a tu familia. La comunidad Cada Cerebro Importa ofrece una reunión de Escaladores todos los miércoles.
Comportamientos Destructivos: Un comportamiento autodestructivo es cuando haces algo que seguramente te causará daño a ti mismo, ya sea emocional o físico. Algunos comportamientos autodestructivos son más obvios, como: intentar suicidarse. comer compulsivamente. actividades compulsivas como apostar, consumir drogas perjudiciales, jugar o ir de compras.
IOP (Terapia Ambulatoria Intensiva): programas de tratamiento utilizados para tratar adicciones, depresión, trastornos alimentarios u otras dependencias que no requieren desintoxicación ni supervisión permanente.
Grupos Familiares Mar-Anon: Organización de doce pasos que ofrece apoyo y esperanza a las familias afectadas por el consumo de marihuana de otra persona.
Recuperación impulsada por los padres: Herramientas que funcionan es una lectura obligada para los padres de adolescentes drogodependientes. Aprenderás a maniobrar en medio del caos para crear una vida familiar armoniosa. Aunque tu hijo adolescente no esté preparado o dispuesto a cambiar, hay ayuda y esperanza.
Recuperación: La vuelta a un estado normal de salud, mente o fuerza. Un proceso de curación.
Disparos: Un término utilizado en la comunidad de recuperación se llama Consejo de Equipo Couerstone. Es una lista personalizada de normas y consecuencias que cada familia elabora para su hogar. Para saber más, asiste a la reunión de Escaladores de Cada Cerebro Importa, los miércoles por la tarde a las 19.00, hora central. La lista de nuestras reuniones está en este enlace.
SO: Significa «Otros Significativos», un término que se utiliza a veces cuando nos graduamos de un IOP (Programa Ambulatorio Intensivo) después de enmendarnos con nuestros «otros significativos», o personas a las que hemos hecho daño.
