Posted on diciembre 1, 2022 View all news
La comunidad Every Brain Matters comprende los retos y el dolor que supone tener un hijo o un ser querido que muestra comportamientos destructivos como el consumo de marihuana u otras drogas. Reconocemos que el viaje de recuperación de cada familia es único. Nuestro objetivo es ofrecer herramientas valiosas de diversos sistemas de apoyo, con opiniones de personal clínico, adolescentes en recuperación y padres. Esta información procede de Cornerstone Team Counseling.
Ten en cuenta que algunas citas pueden incluir un lenguaje con el que no todos los lectores estén de acuerdo, y al final de la página encontrarás un glosario de términos.
Para más información, visita nuestra sección de Recursos para la Recuperación Familiar.
Perspectiva del personal: Con diferencia, la mejor manera es comprometerte plenamente con TU programa de recuperación. Deja que ese compromiso se manifieste asistiendo a las reuniones, consiguiendo realmente un padrino, asistiendo a los escaladores con regularidad, participando en el estudio de los pasos, asimilando y comprendiendo el concepto de enfermedad y (lo más importante aquí) teniendo verdaderos «Shots» (consecuencias).
Perspectiva de un padre antiguo alumno: He aquí un par de valiosas lecciones que aprendí en las reuniones de apoyo a los Escaladores: El amor no es aceptar el mal comportamiento – y, la autoestima viene de hacer actos estimables. La confianza en sí mismo de mi hijo vino de descubrir finalmente que era capaz de tomar buenas decisiones (y cómo eran), resolver problemas y hacer cosas correctas por sí mismo ~lo que aprendió a hacer cometiendo errores y sintiendo las consecuencias.
Tenía que ser capaz de dejarle hacer eso (dejarle caer), lo que significaba que tenía que trabajar un programa sólido como el descrito anteriormente. Gran parte de la inspiración de su confianza consistió en establecer buenos DESAFÍOS, aplicar sistemáticamente las consecuencias necesarias y, a continuación, apartarme y dejar que creciera.
Perspectiva de un Antiguo Alumno Adolescente: ¡TRABAJA Y VIVE tu propio programa y deja que Dios haga el resto! El amor de Dios es el poder transformador que impulsa nuestra recuperación. Con ese amor nos liberamos del ciclo desesperado y sin esperanza de consumir, odiarnos a nosotros mismos y consumir más. Con ese amor adquirimos un sentido de razón y propósito en nuestras vidas, antes inútiles. Con ese amor se nos da la dirección interior y la fuerza que necesitamos para empezar una nueva forma de vida. Con ese amor empezamos a ver las cosas de otra manera.
El Libro Grande (de AA) utiliza el término «cambio psíquico», pero lleva tiempo llegar a ese lugar en nuestra recuperación. Por eso es tan importante que los padres trabajen realmente en su propio programa, porque al igual que los demás, los adultos también llevan espíritu. Cuando los padres trabajan los 12 pasos con un padrino, y piden a Dios que elimine sus defectos de carácter, ellos también se convierten en un hueso hueco para el amor y la verdad de Dios.
Vosotros (los padres) no podéis obligar a vuestro hijo adolescente a hacer nada, y lo más probable es que intentar imponerle el programa le aleje aún más. La única forma en que mi madre me inspiró confianza fue que siguiera diciéndome que me quería y que no me echaba nada en cara. Que me hiciera saber, con sus acciones, que no se toleraría el comportamiento incorrecto ni la manipulación.
Infórmate sobre la enfermedad del alcoholismo/adicción y lo que significa realmente. Cómo es la obsesión mental y la alergia física, y si tu hijo adolescente lo ha experimentado. Si no eres alcohólico, puede que no «entiendas» la impotencia ante el alcohol, y nunca comprenderás realmente lo humillante que es. Pero igual que si tu hijo adolescente se estuviera recuperando de cualquier otra enfermedad mortal, estarías a su lado al 100%, con amor y comprensión, porque para una persona que se está recuperando de cualquier enfermedad, es duro y da miedo.
Nuestra confianza viene de Dios; nuestra creencia o relación con Dios viene de nuestro nivel de entrega. Nuestro nivel de entrega viene de lo abatidos que estemos por nuestra adicción, cuando hayamos agotado todos los recursos humanos.
La adicción se mantiene viva y se alimenta de cualquier fuerza capacitadora, ¡así que trabaja en tu propio programa y deja que Dios haga el resto!
Perspectiva de un Adolescente Antiguo Alumno: La MEJOR manera es predicando con el ejemplo, trabajando tu programa, estableciendo límites y ciñéndote a ellos, cosa que aprenderás a hacer si trabajas tu programa.
Cuando mi hermana acudió a mí y me pidió ayuda para conseguir la sobriedad, fue porque mi programa era atractivo y yo tenía lo que ella quería. Así que intenté ayudarla… intenté controlarla. Le dije cómo trabajar en su programa, con qué gente hablar, a qué reuniones ir, intenté presionarla para que compartiera en las reuniones cuando no estaba preparada, hice que se sintiera mal consigo misma cuando vivía con miedo. Otra cosa que hice fue sermonearla constantemente y sacar a relucir cosas de las que aún no estaba preparada para hablar. Las mejores conversaciones que teníamos mi hermana y yo eran las veces que se acercaba a mí y me pedía ayuda, pero cuanto más intentaba controlarla, menos cómoda se sentía acercándose a mí.
No digo que no la ayudara en absoluto, pero todas esas cosas la alejaron durante un tiempo. Hay una diferencia entre inspirar a tu hijo adolescente e intentar que las cosas sucedan para él porque crees que sabes más que él. La mejor forma de inspirar a tus hijos es cuidando de ti mismo, trabajando en tu programa, trabajando los pasos con un padrino y saliendo de tu zona de confort.
Preceptiva del Personal: El mejor lugar para empezar sería sumergirte en el trabajo de tu propio programa de recuperación. Consigue un padrino, asiste a tantas reuniones de padres y Escaladores (de apoyo) como puedas, y empieza a trabajar los pasos. Esto te ayudará a aprender a apoyar a tu hijo adolescente de forma sana. Esto incluye dejar que se caigan y que averigüen cómo volver a levantarse. También permitirles resolver problemas por sí mismos cuando se pierdan en el autobús o sufran alguna consecuencia natural de sus actos. Dando un paso atrás y siendo cariñoso, pero sin aceptar un comportamiento incorrecto, permitirás que tu hijo adolescente desarrolle su propia autoestima. Además, cuando estés trabajando en tu propio programa, te verán cambiar y eso les inspirará a trabajar también en su propio programa. Dedicar un esfuerzo proporcional a tu propio programa es lo mejor que puedes hacer.
Lee la historia de los padres en busca de esperanza e inspiración
Mi propósito al asistir a mi primera reunión de Cornerstone era aprender a criar a mi hijo drogadicto de catorce años. No le llevé conmigo porque no creía que estuviera preparado para buscar la recuperación. Había sido obvio para mí que tenía un problema con las drogas (incluido el alcohol) desde que tenía doce años. Aunque había hecho muchos intentos fallidos de protegerle del consumo de drogas (por ejemplo, el internado), pensé que no había consumido sustancias químicas que alteraran la mente el tiempo suficiente para saber que era impotente. Pensaba que no sería capaz de participar en el proceso de recuperación. Ahora tengo un punto de vista diferente. Hoy creo que esperar a ayudar a un adolescente con la enfermedad de la adicción hasta que esté preparado para pedir ayuda es como esperar a ayudar a un anciano con la enfermedad de Alzheimer hasta que esté preparado para pedir ayuda.
En realidad, no había ido a mi primera reunión demasiado pronto. Entre mi primera y mi segunda reunión, descubrí que mi hijo se drogaba más de lo que yo pensaba. Se escapó de casa. Los padres del programa me dieron el apoyo que necesitaba para superar aquella época horrible, sobre todo los días en que no sabía si estaba vivo o muerto. Mirando atrás, su huida fue una bendición. Me permitió ver lo grave que se había vuelto su consumo de drogas, me motivó para entablar relaciones con los otros padres del programa y produjo una unidad de perspectiva entre su padre (del que estoy divorciada) y yo.
Soy miembro activo de Alcohólicos Anónimos. Logré diez años de sobriedad entre mi primera y mi segunda reunión de la Piedra Angular. En mi segunda reunión, mientras compartía mi pánico y tristeza por el consumo de drogas y la huida de mi hijo, mencioné mi décimo aniversario. Me sorprendió la respuesta. Los otros padres me felicitaron de un modo que demostraba que no sólo me aceptaban a pesar de ser adicta, ¡sino que me querían más por mi enfermedad! La aceptación que he encontrado, por parte de las personas del programa Cornerstone, como persona con una «historia» ha sido un catalizador que me ha permitido encontrar la autoaceptación y vivir una vida más auténtica.
De adolescente, fui un drogadicto psicótico. A través del programa y la confraternidad de Alcohólicos Anónimos, la psicoterapia, las experiencias religiosas (cristianas) y, más recientemente, el programa y la confraternidad de Cornerstone Recovery; me he recuperado de graves problemas de salud mental y de la adicción a numerosas drogas, incluido el alcohol. Por supuesto, mi recuperación depende de que siga haciendo a diario aquellas cosas que me permiten mantenerme recuperado, como trabajar los doce pasos. A veces he sentido envidia de los adolescentes del programa. Tienen la oportunidad de llevar una vida de recuperación y no tendrán que pasar ni infligirse dolor emocional en la medida en que yo lo hice. Muchas veces he reflexionado sobre la maravillosa oportunidad que tienen nuestros adolescentes de vivir sobrios y felices. Es un privilegio participar en reuniones de 12 pasos con nuestros adolescentes.
Aunque he disfrutado del apoyo de los padres desde mi primera reunión, no cambié instantáneamente mi forma de pensar y de ser madre. Abracé el programa poco a poco, a medida que aprendía de mis errores. Uno de mis primeros errores fue no tener en cuenta el segundo paso de la Piedra Angular en lo que se refiere a mi hijo. En el segundo paso se afirma que hay que «Apegarse a los Ganadores». En lugar de animar a mi hijo a que se relacionara sólo con otros adolescentes en recuperación, le animé a que invitara a sus amigos consumidores a nuestra casa y a que fueran a las reuniones con él. Pensé que esto le animaría a quedarse y a llevar a sus amigos a la sobriedad. Lo hice a pesar de los consejos de los consejeros, de otros padres e incluso de los chicos. Ni que decir tiene que mi hijo no consiguió la sobriedad mientras siguió «saliendo» con sus amigos consumidores. Después de haber vivido con otra familia de Cornerstone, mi hijo me dijo firmemente que había decidido no relacionarse con sus amigos consumidores. También me dijo que quería mi apoyo para trabajar en su segundo paso. Finalmente, pude comprender la importancia de la presión positiva de los compañeros.
En Cornerstone, he estado aprendiendo que, a medida que intento vivir una vida más espiritual, mis errores pueden ser vehículos de crecimiento personal, en lugar de experiencias que me mantienen atrapada en la vergüenza. También he ido aprendiendo que cometer un error como padre en el pasado no justifica ser un mal padre hoy. Durante los primeros meses después de asistir a las reuniones, mi hijo siguió consumiendo drogas y emborrachándose. Casi todo el mundo en recuperación era consciente de ello, excepto yo. Su consumo de drogas en ese momento debería haber estado claro para mí, pero como prueba de mi negación, no me di cuenta. Cuando mi hijo está colocado o borracho, puede ser físicamente agresivo. Los consejeros y otros padres me animaban a pedirle que buscara otra casa de Cornerstone para vivir temporalmente. Pensé que no podía hacerlo porque, si hubiera sido mejor padre, no actuaría de forma violenta, así que no es justo que le castigue. Compartí mi dilema con un pastor de mi iglesia. Me dijo que cometer errores no me convierte en una mala madre. Me señaló que al unirme al programa Cornerstone estaba trabajando en lo que era mejor para mi hijo. Me ayudó a ver que incluso cuando tengo parte en el mal comportamiento de mi hijo, él sigue necesitando mi disciplina para ayudarle a crecer. La noche siguiente, en Climbers (grupo educativo para padres), nuestro consejero, me dio el mismo mensaje con palabras diferentes.
También me sugirieron que la próxima vez que mi hijo fuera agresivo físicamente, llamara a la policía. Hasta ese momento, había pensado que mi trabajo, como padre, era mantenerlo alejado de la cárcel. Finalmente, pude decirle a mi hijo que un requisito para vivir en mi casa es abstenerse de la violencia y las amenazas de violencia. Le dije que la próxima vez que se mostrara físicamente agresivo o amenazara con la violencia, llamaría a la policía. Esa misma noche no pudo cumplir este requisito para vivir en mi casa. Llamé a la policía, que estaba dispuesta a detenerlo. Se le dio la opción de vivir con otra familia del programa. Eligió vivir con la otra familia de Cornerstone. Al cabo de un día más o menos, empezó el programa ambulatorio. Desde ese momento, ha querido estar sobrio y vivir lo que su programa de recuperación le ha enseñado. También a partir de ese momento, he intentado proporcionar consecuencias para su comportamiento con respecto a los principios del programa y lo que creo que es apropiado, en lugar de mis viejas ideas y sentimientos.
Para que mi hijo pudiera ir al programa ambulatorio, tuve que sacarlo del colegio. Fue un paso muy difícil para mí. En aquel momento, había empezado las clases para obtener un máster en Psicología Clínica. Uno de mis profesores tenía experiencia en Psicología Educativa. Le pregunté si podía darme su opinión profesional sobre si debía mantener a mi hijo en la escuela o internarlo en un centro ambulatorio. Después de contarle un poco lo que estaba pasando con mi hijo y en nuestra casa, señaló que un adolescente que está borracho o drogado, tiene dificultades emocionales y sufre conflictos en casa es poco probable que aprenda con éxito en un entorno escolar.
Durante los diez meses que mi hijo estuvo en el programa ambulatorio de Cornerstone Recovery, hizo varios cambios significativos. Desde entonces ha elegido estar sobrio y, tras una recaída temprana, ha mantenido más de dos años y medio de sobriedad continua. Donde antes era casi siempre deshonesto, ahora dice sistemáticamente la verdad y mantiene un alto nivel de integridad. Había estado deprimido. Aunque todavía necesita más autoestima, ha ganado confianza en sí mismo y suele ser feliz.
Desde la noche en que invité a la policía para que le ayudara a poner fin a su agresividad y le demostré que no toleraría la violencia en mi casa, mi hijo no ha sido violento ni ha amenazado con serlo. Me costó un poco más hacer los cambios necesarios para que nuestro hogar fuera un santuario en el que nos tratáramos con respeto mutuo. Descubrí que, sin saberlo, había estado enseñando a mi hijo a presionarme para que le diera lo que quería. Cuando no cedía a sus peticiones, mi hijo me presionaba de forma cada vez más dura hasta que finalmente cedía. Una noche, en una reunión de Escaladores, Kirk me preguntó por qué mi hijo hacía esto. Entonces me di cuenta de que lo hacía porque funcionaba. He descubierto que desde que no cedo sistemáticamente a las exigencias de mi hijo, él ya no las hace.
Antes de que mi hijo volviera a mi casa por primera vez, escribí nuestras tomas y límites (normas de la casa). Las compartí con él antes de que volviera a casa y las colgué en la nevera. Una de las normas de la casa consiste en tratarnos de forma respetuosa. Cuando era irrespetuoso, le confiscaba el móvil, excepto cuando conducía, en cuyo caso le dejaba salir del coche para que pudiera volver a casa andando. Gracias a unos sencillos cambios en mi comportamiento, ahora me trata con amabilidad y respeto.
Descubrí que tenía una visión distorsionada de nuestro conflicto familiar. Después de que mi hijo llevara varios meses siendo constantemente respetuoso, me di cuenta de que a veces mi temperamento estaba fuera de control. Llegué a darme cuenta de que el mismo comportamiento de mi hijo que yo calificaría de irrespetuoso, gritón y/o agresivo, para mí lo llamaría «crianza» o «alboroto». Me ha resultado difícil exigirme a mí misma el mismo nivel de respeto y cortesía hacia mi hijo que había llegado a esperar de él. Me ha resultado útil hacer lo siguiente cuando me comunico de forma poco cortés con mi hijo: hacer un inventario de mis problemas subyacentes, rezar, hablar con una persona (por ejemplo, un padrino) sobre la situación y, por último, compartirla en una reunión.
Había otra serie de acciones por mi parte que debían cambiar. Se trataba de hacer por él las cosas que mi hijo debería hacer por sí mismo. Yo me ocupaba de las cosas que él debía hacer por sí mismo, como ordenar su habitación, lavar su ropa y poner en orden su mochila. En cierto modo, era consciente de que dañaba su autoestima hacer estas cosas por él, y me avergonzaba de lo que había estado haciendo. Sin embargo, descubrí que hacer estas cosas de mamá me resultaba agradable y aliviaba mi ansiedad. Pude dejar que se ocupara de sí mismo después de revelar a mi madrina lo que había estado haciendo. El hecho de que mi madrina me aceptara y comprendiera tal como era me permitió dejar de tratar a mi hijo como a un incompetente y respetarle dejando que se ocupara de sus propias cosas. Durante meses, tuve que permanecer fuera de su habitación para evitar la tentación de ocuparme de sus cosas. Hoy ya no tengo la compulsión de «cuidar» a mi hijo.
Como miembro activo de Alcohólicos Anónimos, estaba familiarizada con el trabajo en un programa de doce pasos. Descubrí que necesitaba a mi padrino para aprender a aplicar los pasos en mi relación con mi hijo. En concreto, he estado aprendiendo a aplicar el tercer paso de AA en mi paternidad. Mi hijo es una persona distinta de mí. Aunque puedo contribuir a su bienestar siendo un padre cariñoso y fuerte, en última instancia las cosas importantes de su vida (como la sobriedad, la integridad y la espiritualidad) se basan en su elección. Puedo aplicar consecuencias que hagan más probable que tome buenas decisiones, pero no puedo obligarle a elegir. También soy más capaz de hacer un inventario de mis acciones. Hoy, como parte de mi tiempo diario de oración del undécimo paso, le pido a Dios que me ayude a ser la madre que Él quiere que sea, en lugar de decirle cómo tiene que cambiar a mi hijo.
Después de terminar la Terapia de Grupo, mi hijo pidió no volver a nuestro instituto público local. Afirmó que le incomodaba estar en un entorno lleno de drogas durante más de unos días. Pidió hacer un programa de enseñanza secundaria a distancia. En este momento, ha terminado el primer año y casi el segundo con este programa. Hace unos meses, empezó a no terminar su trabajo escolar. Le he explicado que a su edad (17 años), la razón por la que le mantengo económicamente (ropa, vivienda, comida, etc.) es para que pueda estar ocupado preparándose para lanzarse a la vida adulta. Le he dicho que si no está ocupado con sus preparativos, no debería mantenerle económicamente. Siempre tendrá mi apoyo emocional. Sólo debería tener el apoyo económico que le beneficie. Varias veces en los últimos meses no ha cumplido el requisito de estar estudiando activamente y ha vivido temporalmente con otras familias. No me ha resultado tan difícil pedirle que viva con otra familia porque he aprendido a confiar en el proceso de disciplina y en la comunidad de Cornerstone.
He sido amada y aceptada por los otros padres del programa Cornerstone, incluso siendo mi yo auténtico y compartiendo experiencias de las que me sentía avergonzada. El amor y la aceptación que he encontrado en estas amistades me han permitido amarme y aceptarme mejor a mí misma. Con el paso del tiempo, he podido dar ese mismo amor y aceptación a otros padres del programa. Los actos de bondad y servicio me han permitido ganar autoestima.
No han sido sólo los otros padres los que me han permitido crecer emocional y espiritualmente. Los adolescentes de Cornerstone me han dado alegría y autocomprensión. Formar parte de la recuperación de los adolescentes ha sido una parte importante de mi propia recuperación. Ver a los adolescentes convertirse en personas sobrias, honestas y amables que desarrollan su espiritualidad y su autoestima ha sido enormemente gratificante. Quizá el mayor privilegio hayan sido las veces que he podido observar de cerca la transformación en mi casa e incluso formar parte del proceso. Querer a niños que son como yo era, cuando pensaba que era tan poco querible, me ha ayudado a saber que en realidad siempre he sido querible.
Glosario de términos:
Adicto: Término antiguo utilizado para describir a una persona con un trastorno por consumo de sustancias que actualmente ya no se acepta socialmente.
Al-Anon: Organización de doce pasos que ofrece apoyo y esperanza a las familias afectadas por el consumo de marihuana de otra persona.
Despertar: Término utilizado tras completar los 12 pasos y los requisitos de la comunidad Cornerstone. Es como una graduación, pero se considera un «despertar espiritual».
Escaladores: un grupo educativo interactivo para que los miembros de la familia aporten problemas, preguntas o preocupaciones, y reciban información directa de un orientador y de otros miembros de la familia. Así como aprender herramientas de recuperación para ayudarte a ti y a tu familia. La comunidad Cada Cerebro Importa ofrece una reunión de Escaladores todos los miércoles.
Comportamientos Destructivos: Un comportamiento autodestructivo es cuando haces algo que seguramente te causará daño a ti mismo, ya sea emocional o físico. Algunos comportamientos autodestructivos son más obvios, como: intentar suicidarse. comer compulsivamente. actividades compulsivas como apostar, consumir drogas perjudiciales, jugar o ir de compras.
IOP (Terapia Ambulatoria Intensiva): programas de tratamiento utilizados para tratar adicciones, depresión, trastornos alimentarios u otras dependencias que no requieren desintoxicación ni supervisión permanente.
Grupos Familiares Mar-Anon: Organización de doce pasos que ofrece apoyo y esperanza a las familias afectadas por el consumo de marihuana de otra persona.
Recuperación impulsada por los padres: Herramientas que funcionan es una lectura obligada para los padres de adolescentes drogodependientes. Aprenderás a maniobrar en medio del caos para crear una vida familiar armoniosa. Aunque tu hijo adolescente no esté preparado o dispuesto a cambiar, hay ayuda y esperanza.
Recuperación: La vuelta a un estado normal de salud, mente o fuerza. Un proceso de curación.
Disparos: Término utilizado en la comunidad de recuperación llamada Couerstone Team Counseling. Es una lista personalizada de normas y consecuencias que cada familia elabora para su hogar. Para saber más, asiste a la reunión de Escaladores de Cada Cerebro Importa, los miércoles por la tarde a las 19.00, hora central. La lista de nuestras reuniones está en este enlace.
SO: Significa «Otros Significativos», un término que se utiliza a veces cuando nos graduamos de un IOP (Programa Ambulatorio Intensivo) después de enmendarnos con nuestros «otros significativos», o personas a las que hemos hecho daño.
