Posted on diciembre 1, 2022 View all news
La comunidad Every Brain Matters comprende los retos y el dolor que supone tener un hijo o un ser querido que muestra comportamientos destructivos como el consumo de marihuana u otras drogas. Reconocemos que el viaje de recuperación de cada familia es único. Nuestro objetivo es ofrecer herramientas valiosas de diversos sistemas de apoyo, con opiniones de personal clínico, adolescentes en recuperación y padres. Esta información procede de Cornerstone Team Counseling.
Ten en cuenta que algunas citas pueden incluir un lenguaje con el que no todos los lectores estén de acuerdo, y al final de la página encontrarás un glosario de términos.
Para más información, visita nuestra sección de Recursos para la Recuperación Familiar.
¿Cómo sé si mi hijo adolescente es realmente adicto a las drogas?
Perspectiva del personal clínico: Muchos padres vienen al programa haciendo esta pregunta. Sinceramente, no creo que haya una respuesta definitiva a esta pregunta.
Lo que sí sé es que hubo un incidente o un comportamiento destructivo continuado que creíste que estaba haciendo tu vida ingobernable. Viste que ese comportamiento destruía la vida de tu hijo y llegaste a un punto en el que te diste cuenta de que estaba fuera de tu control y necesitabas ayuda.
Trabajo con adolescentes que vienen «sólo fumando hierba» y con adolescentes que consumen drogas duras y luchan a diario por su vida. Independientemente de ello, los dones de la recuperación son los mismos.
El amor, el apoyo, el compañerismo y el cambio a largo plazo son los mismos para un adolescente que se encuentra al principio de su drogadicción que para un adolescente que ha ido más lejos en su adicción.
Perspectiva de un adolescente: Esta pregunta me surge a menudo, especialmente desde que conseguí la sobriedad a los 15 años. Y creo que en algún momento toda persona en recuperación se pregunta «¿Soy realmente un adicto?».
Para mí, la recuperación no consiste en averiguar si soy adicto o no. La recuperación consiste en cambiar mi estilo de vida eliminando TODOS los comportamientos autodestructivos de mi vida para poder aparecer en mis relaciones y ser un miembro funcional de la sociedad. Las drogas y el alcohol me impedían hacerlo y, tras 7 años de recuperación, me he dado cuenta de que ya no tienen cabida en mi vida.
No sé si seguiré sobria el resto de mi vida, pero lo que sí sé es que la recuperación me dio la vida que tengo hoy, y no cambiaría los peores momentos en recuperación por el mejor día que pasé mientras consumía.
Así que, en cuanto a la participación de tu hijo adolescente en el programa, no importa si es realmente adicto. Algunos chicos de aquí no han consumido drogas en su vida, y he visto cómo la recuperación les cambiaba la vida drásticamente. El hilo común entre TODOS nosotros, adolescentes y padres, es que todos hemos experimentado la impotencia de la ingobernabilidad en nuestras vidas debido a algún tipo de comportamiento autodestructivo, y cuando entramos en estas salas recibimos la esperanza de poder vivir una vida sin el caos.
Perspectiva de un padre: He aprendido que no lo sé. Sólo el adicto puede decidir por sí mismo si lo es. Sin embargo, puedo identificar comportamientos que son signos de un problema/adicción en mi hijo.
Éstas son las señales de alarma que vi en mis hijos:
- Cambio de amigos
- Bajada de notas y cambio de actitud hacia la escuela
- Ira y agresividad
- Falta de respeto
- Depresión y aislamiento
- Deshonestidad
- Robarme dinero
- Sin miedo a las consecuencias
- Comportamiento de alto riesgo
- Conducir bajo los efectos del alcohol
- Ingobernabilidad en su vida
- Caos y peleas en casa
- Evitar estar en casa
- Problemas legales
No necesitaba etiquetar a mis hijos como adictos para saber que tenían problemas y necesitaban ayuda. Adictos o no, su comportamiento era inaceptable y la vida de mi familia era ingobernable debido a su consumo de drogas y alcohol. Todos necesitábamos ayuda porque la enfermedad afecta a todos los miembros de la familia, no sólo al adicto/abusador.
Lee la historia de los padres en busca de esperanza e inspiración.
Mi historia
Me criaron dos padres que consumían drogas activamente: marihuana y medicamentos con receta. Mi madre sufría depresión, además de ser hipocondríaca. Como era la mayor de tres hermanos, me vi desempeñando el papel de madre de mis dos hermanos pequeños. Mi madre se aislaba a veces durante semanas, a veces incluso más, «muriéndose» por cualquier nueva «crisis de salud» a la que se enfrentara. Mis hermanos y yo vivíamos en un mundo aterrador en el que los niños se veían obligados a cuidar de sí mismos de un modo que superaba con mucho sus capacidades. Recuerdo, muy al principio de mi infancia, sentirme como una extraña en tierra extraña. A menudo deseaba que alguien me rescatara de mi problemático hogar.
Sentía que necesitaba escapar de esa familia disfuncional. De adolescente, antes de acabar el instituto, sentí que era imperativo salir de ese hogar lo antes posible. Mis padres querían mudarse a otra ciudad cuando yo tenía dieciséis años y cursaba el penúltimo año de instituto. Ellos se mudaron, pero yo me quedé y me las arreglé para trabajar a jornada completa y graduarme en el instituto. Justo después de terminar el instituto, me quedé embarazada. A los siete meses de embarazo, mi novio del instituto decidió que era demasiado joven para ser padre. Me sentí muy avergonzada. No podía creer que alguien tan inteligente como yo pudiera encontrarse en esta situación. Decidí sacar lo mejor de ello, y justo después de tener a mi hijo mayor empecé la universidad. Superé dos semestres de estudios y entonces conocí a mi primer marido.
Nos casamos poco después de conocernos y rápidamente nos pusimos manos a la obra para tener más hijos. Tuve tres hijos con este hombre, uno de los cuales era discapacitado y falleció a los 22 meses. Las exigencias de criar a cuatro niños menores de 5 años y de tener un hijo con graves necesidades médicas eran exigentes y desafiantes. Sin embargo, la relación con mi marido me resultaba agotadora y desalentadora. Era alcohólico y drogadicto. También era maltratador. Tanto verbal como (en ocasiones) físicamente. Tuve que sacar a mis hijos de ese hogar.
Tras divorciarme de mi ex marido, pasé el año siguiente sola. Trabajé con un terapeuta que me recomendó que asistiera a Al-anon y a AA. Entonces no estaba convencida de que AA fuera para mí. Al fin y al cabo, sólo me había pasado un par de veces que me emborrachara tanto que me desmayara y no recordara cuándo ni cómo había llegado a casa. Conocí a mi segundo marido, irónicamente en una reunión de Doce Pasos. Ambos estábamos allí para tratar nuestros problemas de codependencia. Le faltaban semanas para divorciarse y tenía cinco hijos. No habían pasado ni seis meses desde su divorcio cuando nos casamos. Él y su mujer se separaron casi un año y medio antes de conocernos. En el momento en que él y yo nos juntamos, él no tenía la custodia principal de sus hijos. Su ex mujer tenía graves problemas de salud mental que más tarde se diagnosticarían como Trastorno Límite de la Personalidad. Me convencí, basándome en las cosas frecuentemente extrañas que ocurrían en casa de su ex mujer, de que había que rescatar a esos niños. En retrospectiva, una valoración más acertada era que yo necesitaba a gente que me necesitaba, y ésta era mi forma de rescatarme a mí mismo. No me malinterpretes, esos pobres niños necesitaban ayuda, pero la forma en que mi marido y yo lo hicimos creó más trauma y drama que la serenidad que esperábamos poder ayudar a crear.
Mi ex marido era adicto y bipolar, y su ex mujer padecía TLP (lo que incluía actuar con alcohol). Con el tiempo, la volatilidad de su hogar hizo que los hijos de mi marido se mudaran a nuestra casa. Mis hijos, cuando estaban con su padre, estaban expuestos al alcoholismo y al consumo de drogas de su padre. Mis hijastros estuvieron expuestos al de su madre. Algunos incluso vieron varios intentos de suicidio de su madre.
Cuando todos nuestros hijos se mudaron a nuestra casa, pensamos que por fin podríamos establecer cierta «normalidad». Por desgracia, nuestra casa se enfrentaba regularmente a parabrisas rotos, ventanas estrelladas, neumáticos rajados y repugnantes pintadas en los coches. Era una pesadilla. Su madre inició una estratagema de guerra psicológica para intentar recuperar a los niños. Tras soportar durante años el intrusismo de la ex mujer de mi marido y no encontrar ningún apoyo ni alivio en las fuerzas del orden ni en el sistema judicial, mi marido y yo nos enfadamos y nos volvimos hostiles el uno hacia el otro. Mi marido se apartó de mí y de los niños trabajando todo el tiempo. Me sentía sola y resentida por tener que lidiar sola con el estrés de criar a ocho hijos. Empecé a beber por las noches para relajarme del estrés. Ninguno de los dos podía estar ahí emocionalmente para nuestros hijos. Ambos estábamos emocionalmente agotados.
En 2009 toqué fondo. Dos de nuestros hijos fueron detenidos por un delito grave de robo. Los profesionales nos aconsejaron que internáramos a uno de los hijos (dos años más tarde descubriríamos que no tenía ninguna enfermedad mental, sino que llevaba consumiendo hierba y alcohol desde los 14 años). Sentí vergüenza y culpa, por aquel entonces todo mi valor se basaba en lo bien que les iba en la vida a los demás a mi alrededor. Mis hijos eran un desastre, así que era culpa mía. Fracasé como madre. Diez días después de que mi hijo entrara en tratamiento, mi madre murió de una sobredosis de Oxycontin. Sintiéndome muy perdida y cansada, yo también me apunté al tratamiento PHP en el mismo centro al que iba mi hijo. Allí me encontré de nuevo. Abordé mis problemas de control, así como mi consumo de alcohol.
Ojalá pudiera decir que después de todo eso las cosas en casa mejoraron, pero no fue así. Mi relación con mi marido sólo se volvió más tensa. No le gustaba mi nueva yo. Le molestaba mi recuperación. Intenté hablarle de una forma de vida más fácil, y de trabajar en nuestra relación, y de que los cuatro adolescentes que aún vivían en casa no eran los que tenían el problema; reaccionaban a cómo actuábamos y nos tratábamos. No le interesó y siguió centrado en el trabajo.
En 2011, nuestra vida familiar era un desastre. Mi marido y yo vivíamos vidas separadas. Yo había renunciado a mi papel de madre autoritaria con nuestros cuatro hijos adolescentes. Me molestaba tener que imponer siempre las normas. Pensé que si me convertía en la madre permisiva, mi marido tendría que ser el que hiciera cumplir las normas con los chicos. Por desgracia, no funcionó así y los chicos se descontrolaban cada vez más. Un hijo vivía en la calle con una mujer de treinta años que consumía metanfetamina. Dos de los otros chicos faltaban a clase y consumían hierba sintética. Nuestro hijo menor es autista y cada vez era más retraído, estoy segura de que para evitar toda aquella locura.
Empecé a tener claro que necesitaba ayuda para nuestros hijos de dieciséis y diecisiete años por su consumo de drogas. Uno de nuestros hijos tuvo un brote psicótico antes de que pudiera ingresarlo en rehabilitación. Mi marido y yo lo ingresamos en el Hospital West Oaks. Mi marido seguía sin estar convencido de que nuestro hijo de diecisiete años necesitara ayuda, al menos no hasta que lo llevó a tres centros de rehabilitación distintos para que lo evaluaran y los tres le dijeron a mi marido que nuestro hijo necesitaba tratamiento en régimen de internamiento. Lo llevamos a la Casa de la Odisea para 90 días de tratamiento. Tanto mi marido como yo habíamos oído hablar de un grupo de apoyo a la recuperación para adolescentes y padres llamado Cornerstone. Nuestro hijo de dieciséis años había pasado del tratamiento hospitalario al IOP. Estábamos asustados y confusos sobre qué hacer a continuación, así que nos metimos en el coche con nuestro hijo de dieciséis años y fuimos a la reunión de toda la ciudad. A mi marido y a mí nos sorprendió que, después de doce años, volviéramos a encontrarnos, básicamente, en una reunión de Al-Anon.
Sentí que Cornerstone este tipo de modelo de programa tenía algo más que ofrecerme que una reunión de Al-Anon. Desde que salí del tratamiento, había crecido mucho como persona, pero me sentía muy aislada y sola. Primero me enamoré de los padres. Creo que porque, por primera vez, sentí amor incondicional. No estaba segura de que Cornerstone fuera a ser la solución para mi familia, pero sabía que era exactamente lo que yo quería y necesitaba: un lugar donde pudiera ser honesta y mi «verdadero» yo. Cuando iba a AA y a Al-anon seguía sintiéndome restringida en cuanto a lo que podía y no podía hablar. Sentía que pocas personas podían entender realmente con lo que estaba luchando. El grupo de padres de Cornerstone me hizo sentir libre para ser yo misma. Su esperanza, fuerza y experiencia me permitieron darme permiso para perdonarme a mí misma y finalmente quererme por mis defectos y todo lo demás. Mi marido, al principio, no abrazó Cornerstone como yo. Sobre todo, creo, porque me negaba a seguir sentándome a puerta cerrada con nuestros secretos familiares y la miserable vergüenza que esos secretos me tenían vendada. Durante los tres primeros meses, íbamos en coches separados a las reuniones de Climbers porque él estaba muy enfadado con mi franqueza.
En casa, apenas hablábamos, lo que en realidad no era nada diferente de antes de encontrar Cornerstone. Sí que avisé a mi marido de todos los eventos que Cornerstone organizaba en nuestro grupo de apoyo, y de que yo estaría allí y esperaba que él viniera. Los dos chicos habían salido del tratamiento y participaban activamente en la recuperación de Cornerstone. Me preocupaba que nuestro hijo autista, que ahora tenía catorce años, se quedara demasiado tiempo solo en casa, y hablé con el orientador sobre ello y me dijo que le dejaría venir al satélite. Otros chicos tenían hermanos, así que no sería un problema.
En seis meses las cosas habían cambiado de verdad en nuestra casa. Mi marido y yo, de alguna manera, nos habíamos acercado lo suficiente como para estar en la misma página y habíamos escrito «Disparos» que se aplicaban a todos los chicos. Todos los que vivían en nuestra casa estaban trabajando en un programa de recuperación, que incluía ir a reuniones, tener un padrino y trabajar los pasos. Entonces, sin previo aviso, nuestros adolescentes que consumían abandonaron Cornerstone. Ambos buscaron refugio con nuestros ex cónyuges. Olvidé mencionar que nuestros cuatro hijos mayores no aceptaron nuestra nueva forma de vida. De hecho, se opusieron. Se pusieron de parte de nuestros ex-cónyuges diciendo que estábamos en una secta. En su opinión, habíamos exagerado y los chicos no tenían un problema de drogas, sino que sólo hacían lo que hacen los adolescentes, que es «experimentar». Los chicos no eran los que tenían un problema, sino nosotros, les dijeron. Animaron a los chicos a abandonar nuestra casa y cuando lo hicieron todos nuestros hijos, excepto nuestro hijo de catorce años, dejaron de hablarnos.
Para mí, esto fue una verdadera prueba para trabajar en la recuperación. La mayoría de la gente que nos conocía se preguntaba por qué seguíamos yendo a las reuniones de Cornerstone. Todo lo que puedo decirles es que esas reuniones, con el amor de esos padres, fueron lo que me hizo superar mi dolor. Durante este tiempo, empecé a pasar las tardes en el Satélite. Me enamoré de los niños. Mi «niña pequeña», que tuvo que crecer demasiado pronto, se identificó con cada uno de aquellos niños. Ya no se sentía sola. El año siguiente tuvimos innumerables noches de chicos y chicas y eventos en nuestra casa. Atribuyo gran parte de mi camino hacia la curación a que tuve la oportunidad de pasar tiempo con aquellos adolescentes que estaban dispuestos a compartir humildemente sus historias conmigo de forma abierta y honesta. Pude perdonar a mis padres y, lo que es más importante, perdonarme a mí misma. Por ello, siempre estaré agradecida a Cornerstone.
Glosario de términos:
Adicto: Término antiguo utilizado para describir a una persona con un trastorno por consumo de sustancias que actualmente ya no se acepta socialmente.
Al-Anon: Organización de doce pasos que ofrece apoyo y esperanza a las familias afectadas por el consumo de marihuana de otra persona.
Despertar: Término utilizado tras completar los 12 pasos y los requisitos de la comunidad Cornerstone. Es como una graduación, pero se considera un «despertar espiritual».
Escaladores: un grupo educativo interactivo para que los miembros de la familia aporten problemas, preguntas o preocupaciones, y reciban información directa de un orientador y de otros miembros de la familia. Así como aprender herramientas de recuperación para ayudarte a ti y a tu familia. La comunidad Cada Cerebro Importa ofrece una reunión de Escaladores todos los miércoles.
Comportamientos Destructivos: Un comportamiento autodestructivo es cuando haces algo que seguramente te causará daño a ti mismo, ya sea emocional o físico. Algunos comportamientos autodestructivos son más obvios, como: intentar suicidarse. comer compulsivamente. actividades compulsivas como apostar, consumir drogas perjudiciales, jugar o ir de compras.
IOP (Terapia Ambulatoria Intensiva): programas de tratamiento utilizados para tratar adicciones, depresión, trastornos alimentarios u otras dependencias que no requieren desintoxicación ni supervisión permanente.
Grupos Familiares Mar-Anon: Organización de doce pasos que ofrece apoyo y esperanza a las familias afectadas por el consumo de marihuana de otra persona.
Recuperación impulsada por los padres: Herramientas que funcionan es una lectura obligada para los padres de adolescentes drogodependientes. Aprenderás a maniobrar en medio del caos para crear una vida familiar armoniosa. Aunque tu hijo adolescente no esté preparado o dispuesto a cambiar, hay ayuda y esperanza.
Recuperación: La vuelta a un estado normal de salud, mente o fuerza. Un proceso de curación.
Disparos: Término utilizado en la comunidad de recuperación llamada Couerstone Team Counseling. Es una lista personalizada de normas y consecuencias que cada familia elabora para su hogar. Para saber más, asiste a la reunión de Escaladores de Cada Cerebro Importa, los miércoles por la tarde a las 19.00, hora central. La lista de nuestras reuniones está en este enlace.
SO: Significa «Otros Significativos», un término que se utiliza a veces cuando nos graduamos de un IOP (Programa Ambulatorio Intensivo) después de enmendarnos con nuestros «otros significativos», o personas a las que hemos hecho daño.
