Posted on julio 11, 2023 View all news
La comunidad Every Brain Matters comprende los retos y el dolor que supone tener un hijo o un ser querido que muestra comportamientos destructivos como el consumo de marihuana u otras drogas. Reconocemos que el viaje de recuperación de cada familia es único. Nuestro objetivo es ofrecer herramientas valiosas de diversos sistemas de apoyo, con opiniones de personal clínico, adolescentes en recuperación y padres. Esta información procede de Cornerstone Team Counseling.
Ten en cuenta que algunas citas pueden incluir un lenguaje con el que no todos los lectores estén de acuerdo, y al final de la página encontrarás un glosario de términos.
Para más información, visita nuestra sección de Recursos para la Recuperación Familiar.
¿Hasta qué punto debo implicarme en el programa de recuperación de mis hijos adolescentes?
Perspectiva del personal clínico: Los padres deben estar MUY implicados en el proceso de recuperación. Los padres deben saber cómo es trabajar en un programa. Animo encarecidamente a los padres a que pidan los horarios de las reuniones, las listas de ganadores firmadas y a que conozcan al padrino de su hijo e intercambien información de contacto.
Los padres deben comprender el proceso de recuperación, el concepto de enfermedad, el enfoque de los 12 pasos y el papel de un padrino. La mejor forma de hacerlo es implicarse en TU propia recuperación y utilizar todos los recursos disponibles que ofrece el programa.
Perspectiva de un padre: «Trabajar en un programa» era el nº 1 para nosotros. Teníamos que saber cómo era eso para respaldar las reglas que teníamos y cómo aplicar las consecuencias. También aprendimos a reconocerle cuando lo hacía bien. Leímos el material sugerido, fuimos a la reunión de padres, asistimos a Climbers, nos comunicamos con los orientadores y trabajamos nuestros propios programas con nuestros propios patrocinadores. Al hacer esas cosas, no sólo estábamos más preparados para responsabilizar a nuestro hijo, ¡sino que también estábamos enviando un mensaje alto y claro de que creemos que trabajar en un programa es superimportante para todos nosotros!
Perspectiva desde la adolescencia: ¡¡¡¡IMPLÍCATEDDDDDDD!!!! Sé que era turbio, manipulador y que a menudo intentaba ver cuánto podía salirme con la mía. Me deslizaba por las grietas. Sin embargo, no lo sabía, y cuanta más gente tenía en mi vida que realmente se implicaba en mi recuperación y entendía lo que estaba pasando, más me hacía responsable y más crecía.
Estar informado sobre cuál es el objetivo de trabajar en un programa puede ser la diferencia entre la vida y la muerte. Además, la profundidad de tu comprensión de la situación actual con tu hijo adolescente es muy limitada hasta que la experimentas.
Así que implicarte asistiendo a las reuniones, consiguiendo un padrino, consiguiendo un horario de reuniones de tu hijo adolescente, pasando el rato con los niños y organizando funciones de recuperación beneficiará a tu familia. Dejar que tu hijo trabaje en su propio programa y aplicar presión positiva viviendo realmente un programa puede marcar una gran diferencia. Ser un miembro activo del grupo de recuperación crea una responsabilidad que fomenta el crecimiento. Camina junto a ellos en su viaje, no por encima ni por detrás.
Perspectiva desde la adolescencia: Sé que algunos de los momentos en los que fui más constante en mi recuperación es cuando mi madre o quienquiera que me acogiera en ese momento seguía sus tomas conmigo. Sabían quiénes eran mis ganadores, hacían que me registrara con ellos a diario, conocían mi horario, sabían en qué paso estaba, cumplían los compromisos conmigo y, en general, sabían dónde me encontraba emocionalmente. Necesitaba esa estructura y esa responsabilidad. Sin embargo, hay una diferencia entre intentar controlar su programa e implicarse en él. Aprendes ese equilibrio cuando vas a las reuniones, escalas y trabajas los pasos por ti mismo.
Esperamos que la lectura de la historia de los padres que figura a continuación te anime.
Como muchos, mi viaje de recuperación empezó muchos años antes de cruzar las puertas de una reunión.
Crecí en el Noroeste, en una pequeña comunidad rural donde todo el pueblo está en el estadio de fútbol del instituto los viernes por la noche. Me crié en una pequeña granja, y me enseñaron que los animales y el trabajo en casa estaban por encima de cualquier otra cosa que quisiera hacer. Mis padres llevan juntos desde que mi madre tenía 13 años y mi padre 15. Ninguno de mis amigos procedía de familias divorciadas, y la mayoría de los amigos de mis padres llevan casados más de 50 años.
Mi padre tenía un carácter muy temperamental, y mis recuerdos de infancia están llenos de él explotando de ira; había muchas peleas entre mis padres. Recuerdo ocasiones en las que mi madre se enfadaba porque bebía, pero entonces no creía que tuviera problemas con la bebida (ni lo creo ahora). Éramos pobres económicamente, pero nunca me quedé sin nada de lo que quería. Ahora sé cuánto se sacrificaron mis padres por mí y por mi hermano.
Yo era la clásica niña superdotada. Destacaba en la escuela y participaba en muchas actividades escolares, llegando a ocupar puestos de liderazgo en la mayoría de los clubes o grupos a los que me unía. Tuve éxito muy pronto y aprendí que si me esforzaba lo suficiente, el éxito estaba asegurado. Al terminar el instituto, trabajé durante un año como responsable estatal de un grupo juvenil que viajaba por todo el estado, presentando charlas sobre liderazgo en aulas, retiros y campamentos. En retrospectiva, no tenía amistades íntimas, pero eso no me preocupaba en aquel momento (y sigue sin preocuparme). Disfrutaba de mi vida, me gustaba y creía que tenía un futuro brillante por delante.
Fui a la universidad con una beca y experimenté éxitos similares mientras estaba en la universidad. Aunque la universidad fue una gran experiencia, fue en este capítulo de la vida cuando empecé a darme cuenta de que no sabía realmente lo que quería. Había estado siguiendo un curso predeterminado que aquellos a quienes respetaba (profesores) me habían dicho que me llevaría al éxito. En apariencia, tenía todos los rasgos del éxito: respeto por los profesores, puestos de liderazgo estudiantil, prácticas, etc. Sin embargo, no tenía amigos ni buenas relaciones sentimentales. Fue en la universidad cuando experimenté mi primer «fracaso». No me seleccionaron para un equipo al que me presenté porque «no me llevaba bien con los demás y no era una jugadora de equipo», aunque académicamente era la más cualificada. Esto me dolió, y estuve resentida durante mucho tiempo por este proceso de selección. Como ocurre con la mayoría de las cosas, fue una gran lección que me llevó al autodescubrimiento y a un enorme crecimiento.
A los 20 años, disfrutaba de la vida, tenía varios trabajos y un par de relaciones románticas serias. Sin embargo, tras años sintiéndome bien estando sola, sentía un vacío relacional en mi vida. Por primera vez, me sentía sola. Había empezado a pensar en querer tener pareja y posiblemente hijos. Parecía que todo el mundo que conocía estaba casado y tenía hijos. Empecé a preguntarme qué me pasaba y a pensar que me estaba perdiendo algo. Fue entonces cuando conocí a mi primer marido y al padre de mis hijos.
Ahora sé que es Hijo Adulto de un Alcohólico, y creo que es un «alcohólico funcional». Sin embargo, ¡¡¡me perdí todas las señales mientras éramos novios y a lo largo de nuestro matrimonio!!! Sabía que su padre y su abuelo habían sido alcohólicos. También sabía sin lugar a dudas que su madre había desempeñado el papel de víctima durante años y había permitido que sus hijos adultos lo hicieran al máximo. Sin embargo, estaba tan poco informada sobre la enfermedad y la insidiosa destrucción que causa en las familias y que causaría en mi matrimonio y en mi familia.
Pasaron 15 años, 11 mudanzas y 2 hijos, y nuestro matrimonio y nuestra familia eran un desastre. La negación y la evasión se habían convertido en una forma de vida. Había desarrollado una tolerancia cada vez mayor hacia el mal comportamiento y la falta de respeto de mi cónyuge y mis hijos. Todos atiborraban y atiborraban las emociones hasta que la única salida era que el volcán estallara en un diluvio de odio, ira y rencor. ¡¡¡Y con frecuencia salía de mi boca!!! El padre de mis hijos raramente estaba en casa, y cuando lo estaba, él y yo nos peleábamos a menudo. Los recuerdos de mis hijos están llenos de agitación y caos, y luego el péndulo oscila hacia el otro lado del derecho y las vacaciones extravagantes en el otro extremo. Estaba angustiada, temerosa, desesperada y agotada. Pero sobre todo, ¡estaba ENFADADA!
Y entonces ocurrió el primero de los momentos que nos cambiaron la vida. En el fragor de una de nuestras peleas, mi ex cónyuge me pegó delante de mi hija y de mi hijo, que estaban en la habitación de al lado. Llamé a la policía e hice que lo detuvieran, e inmediatamente después pagué la fianza para sacarlo de la cárcel. Sin embargo, éste fue el principio del fin de su carrera militar. Siguió una investigación y, además de su detención, descubrieron infidelidad (desconocida para mí en aquel momento) e infracciones por consumo de alcohol. Fue expulsado del servicio, y le seguimos hasta Houston, donde empezó una carrera postmilitar en el sector del petróleo y el gas.
Al llegar a Houston, continuamos con la farsa de nuestro matrimonio durante unos meses, pero la ira y el resentimiento se enconaron. Poco después de llegar, descubrí que estaba teniendo otra aventura y exponiendo a nuestros hijos a su amante (con la que se casó posteriormente).
Durante nuestro matrimonio, ¡¡¡me echaban la culpa de todo!!! Mi ex-cónyuge (y más tarde mis hijos) me decían con frecuencia que mi ira y mi temperamento explosivo eran la causa del fracaso de mi matrimonio y de la espiral descendente de mi hija y, más tarde, de la enfermedad mental de mi hijo. Además, su familia me avergonzaba y culpaba con frecuencia. Sentí una cantidad increíble de culpa por permanecer en el matrimonio y una cantidad increíble de culpa y vergüenza por permanecer y exponer a mis hijos a unos niveles tan altos de disfunción tóxica.
La segunda ronda de momentos que cambian la vida estaba más cerca de lo que yo creía. Durante el proceso de divorcio, me diagnosticaron cáncer de mama. Me aterrorizaba morir y que mis hijos se criaran sin madre. Pero estaba a punto de tener otro de esos momentos «a-ha» sobre la vida. Una enfermera del MD Anderson me dijo que mi cáncer era un estrés inducido por la vida emocionalmente disfuncional que había llevado. Que probablemente habría tenido cáncer más adelante, pero que la razón de que apareciera tan pronto era el nivel de estrés irreal de los últimos años. A partir de entonces supe que iba a ocuparme de mis cosas y a no vivir ese tipo de vida llena de estrés.
Mi familia estaba destrozada y mi vida fuera de control. Había perdido mi identidad y el sentido de mí misma en mi matrimonio y en la crianza de mis hijos. Pasé el año siguiente en terapia destripándome y volviendo a aprender quién era y qué quería de la vida. Hasta años después no sabría que seguía los principios de un programa de 12 pasos. Lo más importante fue que me curé emocional y espiritualmente. Empecé a recomponer las piezas de mi vida y de mi familia. Poco después, conocí a mi regalo de Dios: mi actual marido.
Pero Dios no había terminado Sus lecciones para mí, y así comienza nuestro viaje a Cornerstone. Durante los tumultuosos años que siguieron a nuestro traslado a Houston, nuestro divorcio y mi experiencia con el cáncer, mi hija estaba empezando su difícil adolescencia. Durante este tiempo, su estado de ánimo fluctuaba principalmente entre la ira y el mal comportamiento, el aislamiento y la depresión y, ocasionalmente, atisbos de felicidad. No entendía su ira y su agresividad hacia mí. Yo no fui quien tuvo la aventura y acabó con nuestra familia (¡bonita mentalidad de víctima!). En retrospectiva, sé que estaba herida emocionalmente y que le habían enseñado a reprimir todas las emociones «negativas» y no tenía herramientas sanas para enfrentarse a su mundo que se había puesto patas arriba.
Su actitud negativa, su lenguaje abusivo y su comportamiento fuera de control se intensificaron durante el primer ciclo de secundaria y el segundo de bachillerato. Mi alumno superdotado ahora suspendía las clases, escribía historias muy oscuras y se juntaba con chicos de los que no estaba segura. Sabía que algo iba mal, pero no sabía qué hacer al respecto. Y nunca sospeché de las drogas y el alcohol en los primeros años. Durante su último año, tuvo 2 novios de los que yo sospechaba que fumaban hierba, pero no estaba segura de que lo hiciera. (¡¡¡NEGACIÓN!!!) Sí sabía que no la respetaban, y creía que utilizaba el sexo para llamar la atención. De nuevo, no sabía qué hacer al respecto. Para entonces, había entrado y salido de mi casa y vuelto con su padre en numerosas ocasiones. Era como un juego de ping-pong. Cada vez que no le gustaba una norma o disciplina en una casa, volvía rebotada a la otra. Él y yo rara vez, o nunca, estábamos de acuerdo. Más tarde me enteraría de traumas adicionales, más allá de nuestros problemas familiares, que intensificaron sus comportamientos autodestructivos.
Su último año resultó ser un punto de inflexión. Unas 6 semanas antes de la graduación, tras otra batalla para conseguir que fuera a la escuela, tuvimos una de esas peleas a golpes en las que se dicen palabras de las que te arrepientes el resto de tu vida. Cuando llegué a casa del trabajo, se había ido. Había llamado a su novio del colegio, él la recogió, ella recogió sus cosas y se fue. No la vi durante 9 meses. Cuando se me pasó la rabia y el miedo iniciales, también sentí alivio al no tener que luchar cada día con alguien que parecía despreciarme. Tenía 18 años, y supuse que se daría cuenta de algunas cosas y pediría volver a casa o……. Sí, mi mente fue a ese horrible lugar de la policía llamando a mi puerta para informarme de que estaba detenida o muerta. (¡No sabía que fue su detención lo que la llevó a la sobriedad! Hasta aquí llegaron mis temores).
Cerca de las vacaciones de 2013, recibí una llamada de mi hija preguntándome si podía comer con ella. Acepté, y en ese almuerzo, ella «compartió» conmigo sobre su arresto, su adicción y su participación en Cornerstone. «Ah, y por cierto, ¿puedes venir a una reunión esta noche y a una sesión familiar el lunes?».
Mi primera reunión fue una reunión de padres e hijos con 50-75 personas y más tatuajes, piercings, pelo teñido, tabaco y F-bombas de las que había oído en años. ¡Y yo estaba casada con un marinero! Estaba aterrorizada, ¡sobre todo por mí misma! Empecé a asistir a reuniones y escaladas. Me asombraba que esas personas hubieran vivido mi vida y, sin embargo, rieran y sonrieran y parecieran realmente felices. ¿Cómo podía ser? Pronto me sentí reconfortada al ver que no estaba sola, que no estaba loca y que el viaje que había emprendido durante los últimos 10 años no tenía por qué ser así el resto de mi vida.
Empecé a leer toda la literatura para conocer los hechos e instruirme. Aprendí a aceptar que el alcoholismo es una enfermedad, una enfermedad que impregna a toda la familia durante generaciones. Aprendí los síntomas del alcoholismo/la adicción y las características de un hijo adulto de un alcohólico. Y con la educación llegó la aceptación: aceptación de quién era mi hija y de quién era su padre. Y con la aceptación llegó el perdón y la compasión.
El verano siguiente al que vinimos a Cornerstone, mi hija eligió ir al viaje al desierto. Uno de los componentes del viaje es la recaudación de fondos. Esto significaba que ella contaría su historia y pediría donativos a otras personas. Sería la primera vez que contáramos lo que había pasado a personas que no pertenecían a nuestro círculo más cercano, y me daba un poco de miedo… bueno, ¡mucho miedo! Podía imaginarme todos los juicios y comentarios de «pobre de mí» que nos llegarían, pero no hubo ninguno. Y, francamente, en ese momento, ¡estaba agradecida de que estuviera en casa, viva y trabajando para recuperar la salud!
El proceso de preparación para el viaje tuvo muchos altibajos. Hubo muchas veces en las que pensé que se iba a autosabotear el viaje y no iba a poder ir. A veces creo que yo quería el viaje más que ella. Seguía en libertad condicional y tenía que hacer muchas cosas extra para que le permitieran salir del estado. Hasta el viernes a las 17:30, antes de que saliera el viaje el domingo, no supimos que iba a ir. ¡¡¡Fue una semana y un día muy estresantes!!!
Para muchos de nuestros chicos, el viaje al desierto es el punto de inflexión fundamental en su recuperación. Yo esperaba que así fuera con mi hija. Desgraciadamente, después de que regresara, seguía viendo muchos comportamientos que me preocupaban. Ya no vivía con su padre (que en ese momento estaba marginalmente de acuerdo con Cornerstone) y se había mudado conmigo. Llevaba sobria un año, pero no creía que hubiera superado realmente sus problemas y traumas. Creía que había aprendido lo suficiente como para arreglárselas con los límites de Cornerstone, y que podía darnos las «respuestas del programa», pero no estaba realmente curándose ni avanzando. Así que le «levanté el trasero». Para poder vivir en mi casa, tuvo que ir a terapia de grupo. ¡Estaba taaaan enfadada! Sin embargo, fue lo mejor que pude hacer por mi hija. Abordó sus problemas, se abrió y dejó entrar a los demás, se apoyó en el grupo y aprendió a confiar en los demás, y empezó a desarrollar su autoestima. Ha sido extraordinario observar su viaje de autodescubrimiento a medida que aprende quién es y cómo ser una mujer fuerte e independiente. Estoy muy orgullosa de su duro trabajo.
Mi viaje en Cornerstone tuvo también muchas lecciones de vida. Siempre he sido una persona fuerte que hacía frente a cualquier crisis. En realidad no pensaba en ello, y rara vez sentía algo más que rabia por tener que ocuparme de «una cosa más». Simplemente era la vida, y la vida le pasa a todo el mundo. Sin embargo, dentro de mi alma, necesitaba aprender a sentir. Necesitaba aprender a liberarme de mi preocupación por tener buen aspecto, de mis expectativas sobre cómo «debería» haber sido la vida, y a liberarme del miedo a ser juzgada como una fracasada. Me había aferrado tanto a estas expectativas y juicios en mi propio corazón durante tanto tiempo. Aprendí a liberarme de la culpa y la vergüenza que habían sido mis amigas (insanas) durante tantos años.
Aprendí a confiar en mí misma y en los demás cuando mi madrina me llevó por otro viaje de autodescubrimiento mientras trabajábamos los pasos. Su sabiduría, honestidad y aceptación fueron esenciales en mi recuperación. Me permitió crecer y aprender, pero también ser amable y perdonarme a mí misma. Aprendí gratitud y aprecio por las pequeñas cosas de mi vida. Y aprendí a confiar de verdad en Dios al desprenderme de las cosas más valiosas de mi vida: mis hijos.
Cornerstone me ha permitido aprender a experimentar una paz y una serenidad que no sabía que existían. La vida sigue ocurriendo y seguirá ocurriendo. En nuestro hogar, ahora conocemos y vivimos las promesas. Tenemos una nueva forma de vivir y una nueva perspectiva de la vida. Tenemos nuevas actitudes y relaciones restauradas. Conocemos la libertad, la felicidad y la paz. Las fiestas de la lástima vienen, pero son temporales y ya no nos dominan. Tenemos herramientas que utilizamos para desarrollar y mantener relaciones sanas en nuestra familia y con los demás. Servimos y amamos a los demás compartiendo nuestra experiencia, fortaleza y esperanza. Dios ha hecho lo que no podíamos hacer por nosotros mismos: nos ha devuelto la fe en nosotros mismos y en nuestra familia. Me devolvió a mi hija y a mi hijo. Y por ello, ¡le estoy agradecida!
Glosario de términos:
Adicto: Término antiguo utilizado para describir a una persona con un trastorno por consumo de sustancias que actualmente ya no se acepta socialmente.
Al-Anon: Organización de doce pasos que ofrece apoyo y esperanza a las familias afectadas por el consumo de marihuana de otra persona.
Despertar: Término utilizado tras completar los 12 pasos y los requisitos de la comunidad Cornerstone. Es como una graduación, pero se considera un «despertar espiritual».
Escaladores: un grupo educativo interactivo para que los miembros de la familia aporten problemas, preguntas o preocupaciones, y reciban información directa de un orientador y de otros miembros de la familia. Así como aprender herramientas de recuperación para ayudarte a ti y a tu familia. La comunidad Cada Cerebro Importa ofrece una reunión de Escaladores todos los miércoles.
Comportamientos Destructivos: Un comportamiento autodestructivo es cuando haces algo que seguramente te causará daño a ti mismo, ya sea emocional o físico. Algunos comportamientos autodestructivos son más obvios, como: intentar suicidarse. comer compulsivamente. actividades compulsivas como apostar, consumir drogas perjudiciales, jugar o ir de compras.
IOP (Terapia Ambulatoria Intensiva): programas de tratamiento utilizados para tratar adicciones, depresión, trastornos alimentarios u otras dependencias que no requieren desintoxicación ni supervisión permanente.
Grupos Familiares Mar-Anon: Organización de doce pasos que ofrece apoyo y esperanza a las familias afectadas por el consumo de marihuana de otra persona.
Recuperación impulsada por los padres: Herramientas que funcionan es una lectura obligada para los padres de adolescentes drogodependientes. Aprenderás a maniobrar en medio del caos para crear una vida familiar armoniosa. Aunque tu hijo adolescente no esté preparado o dispuesto a cambiar, hay ayuda y esperanza.
Recuperación: La vuelta a un estado normal de salud, mente o fuerza. Un proceso de curación.
Disparos: Término utilizado en la comunidad de recuperación llamada Cornerstone Team Counseling. Es una lista personalizada de normas y consecuencias que cada familia hace para su casa. Para saber más, asiste a la reunión de Escaladores de Cada Cerebro Importa, los miércoles por la tarde a las 19.00, hora central. La lista de nuestras reuniones está en este enlace.
SO: Significa «Otros Significativos», un término que se utiliza a veces cuando nos graduamos de un IOP (Programa Ambulatorio Intensivo) después de enmendarnos con nuestros «otros significativos», o personas a las que hemos hecho daño.
Patrocina: Un compañero que guía a otra persona a través de los 12 pasos.
Lista de ganadores: Una lista de compañeros que están trabajando en un programa honesto de recuperación activa.
