¿Cuánto tiempo necesita recuperarse mi ser querido para que yo pueda «relajarme» y confiar en él?

Posted on agosto 6, 2023 View all news

¿Cómo responde una familia a un ser querido con comportamientos destructivos, como el consumo de marihuana o de cualquier droga? Cornerstone Team Counseling aborda estas difíciles cuestiones de recuperación desde diferentes perspectivas. Las siguientes respuestas y opiniones proceden del personal clínico, de jóvenes en recuperación y de padres, y no reflejan necesariamente los puntos de vista de la comunidad Every Brain Matters. Animamos a la gente a que tome lo que quiera y tome decisiones que beneficien a sus familias. A continuación ofrecemos un glosario de términos relacionados con la recuperación.

Para saber más, visita nuestros recursos de recuperación familiar aquí y encuentra reuniones de apoyo aquí.

¿Cuánto tiempo necesita recuperarse mi ser querido para que yo pueda «relajarme» y confiar en él?

Perspectiva del personal clínico: Los primeros cinco años se consideran de recuperación temprana. Pero yo presto mucha más atención a la acción y al comportamiento que a la duración de la sobriedad.

Todas estas son cosas en las que me fijo cuando me pregunto si puedo «confiar» en alguien en recuperación temprana.

• ¿Coinciden sus acciones con sus palabras?
• ¿Asisten a muchas reuniones?
• ¿Se quedan con los ganadores?
• ¿Trabajan con un patrocinador?
• ¿Patrocinan a otros?
• ¿Presidir reuniones?
• ¿Llegar a los demás?

Perspectiva del personal clínico: Hay un mundo de diferencia entre abstenerse de drogas y alcohol y luego trabajar activamente en un programa de recuperación honesto. La atención debe centrarse en la calidad de su sobriedad. La duración de la sobriedad no garantiza que la recuperación sea sostenible.

Te recomiendo que prestes atención a los comportamientos y acciones de tu ser querido y que adquieras el hábito de confiar en su comportamiento, pero verificándolo. Cuando consigan trabajar cinco años con un programa coherente, entonces podrás «relajarte».

Perspectiva de un Padre: Una gran parte de la parte de «relajarse» también empezó a llegar a mí cuando empecé a darme cuenta de que las Promesas (de trabajar los 12 pasos) se estaban haciendo realidad en mi propia vida, y mi atención se centró principalmente en hacer las siguientes cosas correctas y dejar los resultados a Dios.

Las Promesas: Del Libro Grande (Alcohólicos Anónimos) páginas 83-84

«Si somos meticulosos en esta fase de nuestro desarrollo, nos sorprenderemos antes de llegar a la mitad.

1. Vamos a conocer una nueva libertad y una nueva felicidad.
2. No lamentaremos el pasado ni desearemos cerrarle la puerta.
3. Comprenderemos la palabra serenidad
4. Conoceremos la paz.
5. No importa lo bajo que hayamos llegado en la escala, veremos cómo nuestra experiencia beneficiará a otros.
6. Ese sentimiento de inutilidad y autocompasión desaparecerá.
7. Perderemos interés por las cosas egoístas y ganaremos interés por nuestros semejantes.
8. El egoísmo desaparecerá.
9. Toda nuestra actitud y visión de la vida cambiarán.
10. El miedo a las personas y a la inseguridad económica nos abandonará.
11. Sabremos intuitivamente cómo manejar situaciones que antes nos desconcertaban.
12. De repente nos daremos cuenta de que Dios está haciendo por nosotros lo que no podíamos hacer por nosotros mismos.

¿Son promesas extravagantes? Creemos que no. Se están cumpliendo entre nosotros, a veces rápidamente, a veces lentamente. Siempre se materializarán si trabajamos por ellas».

Perspectiva desde la Adolescencia: El gran libro de AA afirma que la enfermedad de la adicción es astuta, desconcertante y poderosa. La enfermedad puede atacarnos sigilosamente, independientemente del tiempo que llevemos sobrios. No hay cura conocida. Lo que fortalece nuestra enfermedad es la recuperación, Dios, las reuniones, el trabajo por pasos, el apadrinamiento, la honestidad, etc.

Mi mejor amiga, con la que conseguí la sobriedad, volvió a salir después de 2 años de sobriedad. Sé que volvió a salir por un par de razones. En primer lugar, yo no siempre fui una buena amiga; era bastante permisiva y codependiente con ella, lo que le impedía crecer. Dos, tenía unos padres muy codependientes, lo que definitivamente le impedía crecer. Y tres, cada vez era menos honesta hacia el final de su recuperación, iba menos a las reuniones, no seguía a sus ganadores, etc.

Ahora, para responder a la pregunta, ¿cómo puedes «relajarte»? Trabaja tu programa, trabaja tus pasos y trabaja con tu padrino. La mejor oportunidad de que tu hijo adolescente se recupere y se mantenga sobrio es que sus padres trabajen en un programa. Cuando a tu hijo adolescente no le vaya bien en su recuperación o simplemente esté «de bajón», cosa que ocurrirá por cierto, sabrás intuitivamente cómo manejar la situación cuando se presente porque estás trabajando los pasos. Cuando estás trabajando en tu programa, la «relajación» es un subproducto de ello.

Alumno Adolescente: No tiene tanto que ver con el tiempo de sobriedad. TODO tiene que ver con lo que reflejan las acciones de tu adolescente. ¿Están mostrando amor, siendo serviciales y creciendo asistiendo a las reuniones, apadrinando, manteniéndose con los ganadores, organizando y dando prioridad a las fiestas de paso? ¿O son deshonestos por omisión, buscando excusas para faltar a las reuniones y a la confraternidad fuera de las horas de recuperación, y gravitando hacia viejos amigos o no ganadores?

Más que nada, las Relaciones Y los Compromisos auténticos harán que la gente se quede. Relaciones sólidas con personas que les empujarán a crecer, compromisos con los padrinos/espónsules y la noche familiar, estar comprometido con el satélite, seguir al 100% un horario de reuniones y desarrollar un grupo base, acoger a otras personas en el programa, etc. Cuando alguien está REALMENTE implicado en el grupo, puedo confiar en él, pero sigo necesitando dejar el resultado en manos de Dios y centrarme en mi propia paz.

Un estilo de vida establecido para fomentar el crecimiento y el altruismo a diario dará lugar a una recuperación satisfactoria.

Consulta la historia de los padres a continuación para conocer más experiencias, fuerza y esperanza.

Soy la primogénita de una familia de 3 niños y 1 niña. Me crié en un «hogar tradicional» en el que mi padre trabajaba muchas horas y mi madre se quedaba en casa y nos criaba a los cuatro. De pequeña era enfermiza y padecí asma y muchas enfermedades respiratorias durante la infancia. Recuerdo que, en primer curso, un policía me llevó escaleras abajo hasta una ambulancia que me esperaba. Pasé el mes siguiente en el hospital en una tienda de oxígeno. Parecía que a menudo pendía sobre mí la amenaza de tener dificultades para respirar. Recuerdo muchas noches en las que tenía un ataque de asma y me quedaba de pie en la oscuridad, sin querer despertar a nadie; sola con mi respiración agitada, esperaba a que pasara el ataque. Pasar por estos ataques sola, por la razón que fuera, parecía ser un testimonio de la fortaleza de mi mente de niña. Más tarde, en el instituto, me uní al equipo de atletismo de campo a través y, aunque pasé la mayor parte de la primera temporada enferma de bronquitis, parece que correr me «curó» el asma: «lo que no te mata te hace más fuerte».

Como primogénita, tenía responsabilidades adicionales y a menudo tenía que ayudar a cuidar de mis hermanos y hermana. Como era la mayor, siempre tenía que probar las cosas antes que los demás. Mis hermanos se resentían a menudo cuando me pedían que los cuidara o cuando me seguían en la escuela para oír a los profesores decir: «Ah, ¿eres su hermano (o hermana)? Es tan listo y se porta tan bien». Fui un buen estudiante, un ávido lector de libros, un amante de la ciencia y un boy scout que disfrutaba con el reto de acampar en los duros inviernos del norte con ropa de verano. Era lo que supongo que siempre seré.

Que yo sepa, en mi familia no hay ninguna adicción. Mis padres bebían socialmente de vez en cuando, pero nunca en exceso. Sólo tuve un problema familiar importante durante el instituto. Siempre hablaba con mi madre, pero ella pensaba que por alguna razón le estaba hablando mal. Mi padre me dijo que si algo no cambiaba, tendría que irme de casa. Sus palabras y los pensamientos de mi madre sobre mí eran dolorosos. Aquí estaba yo, una estudiante de sobresaliente que nunca se metía en líos y a la que los demás veían como una persona muy agradable, y ellos me veían como una persona totalmente diferente. Tardé mucho tiempo en volver a ser abierta con mi madre, y cuando la madre de mi hijo empezó a tener problemas con él, este recuerdo me interpeló: «¿Actuarás como tu padre o tomarás un camino diferente?».

A menudo bebía en exceso en la universidad, pero nunca interfería con mi trabajo escolar. La bebida se limitaba a los viernes y sábados por la noche y nunca durante la semana. La bebida parecía ser una parte importante de la forma de socializar en la universidad. Nunca probé los cigarrillos porque vi lo difícil que le resultaba a mi madre dejar de fumar y por mi asma. Tampoco probé la marihuana ni ninguna otra droga. En mi mente, no eran lo que yo consideraba socialmente aceptable. La gente que fumaba marihuana parecía carecer de iniciativa.

Conocí a la madre de mi hijo después de graduarme y de empezar a trabajar para Mobil Oil. Estaba muy unida a su familia, sobre todo a su madre. Parecía tenerle un poco de miedo a su padre. Llevábamos varios años casados y, tras varios años intentando quedarnos embarazados, iniciamos tratamientos de fertilidad. Todos fracasaron y, finalmente, descubrimos que nunca podría tener un hijo. Estaba destrozada. Yo estaba triste, pero aceptaba mejor que tuviéramos que tomar otro camino. Tardamos varios años, pero la convencí de que debíamos intentar la adopción. Tras un intento fallido, apoyamos a una madre biológica y conseguimos a «el niño» cuando tenía dos días. La madre de mi hijo se convirtió en ama de casa y era muy feliz. Esta felicidad pareció durar poco porque parecía tener problemas para controlar a nuestro hijo a una edad muy temprana. Llegaba a casa y me contaba peleas por cosas triviales. Y así empezó el periplo de muchos consejeros, psicólogos y psiquiatras. Probablemente también fue el principio del fin de nuestra relación porque, en casi todos los casos, él estaba bien conmigo pero no con ella. Más tarde me dijo que sospechaba que yo estaba socavando su autoridad.

En 2010, justo después de Navidad, me dijo que quería el divorcio. Dijo que yo era una persona terrible y, para empezar, pensé que debía de tener razón, ya que si no, ¿por qué iba a querer poner fin a nuestro matrimonio y destrozar nuestra pequeña familia? Más tarde me enteré de que había vuelto con su primer novio del instituto. Esto ocurrió unos 30 años después. Él ya se había divorciado de su mujer. Ella pensó que su relación con nuestro hijo se arreglaría de repente conmigo fuera de escena. Lo que ocurrió es que sus peleas empeoraron, y el consejero le recomendó que se quedara conmigo a tiempo completo. Aunque nunca me apunté a ser un padre «a tiempo parcial», ser padre a tiempo completo mientras trabajaba no era fácil, y se hizo difícil porque nuestro hijo empezó a consumir drogas poco después de que su madre dijera que quería el divorcio y porque me odiaba. Me odiaba porque su madre había plantado la semilla de que el divorcio era culpa mía y no suya. Su odio continuó durante años. Para mí, personalmente, éste fue el viejo golpe «uno-dos». El divorcio vino acompañado de una tremenda sensación de pérdida y dolor, porque yo seguía queriéndola, y mi hijo, que había estado increíblemente unido a mí y me buscaba continuamente para pedirme consejo, ahora me veía como alguien que le desagradaba y a quien culpaba de su pérdida de sentido de la familia. Él y yo seguimos luchando. Yo intentando recrear un ambiente familiar y la normalidad. Él señalaba cómo las cosas no iban mejor. Mi mundo parecía cerrarse y convertirse en uno de lidiar con mi hijo cuando se portaba mal en casa y le iba mal en la escuela mientras trabajaba a tiempo completo.

Y entonces aparecieron las drogas. La primera vez le pillé fumando marihuana junto a la ventana de uno de los baños cuando vino un amigo. Recuerdo que le dije que no volviera a hacerlo y esperaba que lo cumpliera. Entonces la vida se convirtió en una de esas sagas que parecen más extrañas. Creía que estaba haciendo algo mal, pero no estaba segura, y luego supe que estaba haciendo algo mal y no conseguí que dejara de hacerlo. Mi vida descendió a periodos de relativa calma con ciclos de suspensos, consumo evidente de drogas y violencia o intimidación cuando no se salía con la suya. Pasé estos primeros años de adicción esperando encontrar los medicamentos adecuados para que dejara de automedicarse y superara la pérdida de su madre. Me sentía realmente desgraciada, asustada y aislada.

Por supuesto, las cosas no mejoraron. Seguía enfadado, metiendo la pata en el colegio y portándose mal. Un amigo me habló de un programa de APG. Empecé a ir a algunas de las reuniones y también a Al-Anon. Mi hijo había sido acusado de algunos delitos menores, y conseguí que la fiscalía escribiera que tenía que asistir a un «programa»… Le llevé a conocer a Kayli y dejé que él decidiera si entraba en uno de los dos programas APG. Conseguí un padrino en este primer programa de recuperación y empecé a trabajar en los pasos. En aquel momento, este APG no tenía una red de padres fuerte, y yo era la única con padrino, pero me pareció adecuado. Después de trabajar unos cuantos pasos, empecé a verlo todo de otra manera. Antes de empezar Los Pasos, había pensado que lo que le pasaba a mi hijo tenía que ser sobre todo culpa mía y de su madre. El error de esto es que da a mi hijo una excusa para su comportamiento. Mientras trabajaba en mi programa, no tardó en meter la pata en la APG, y me recomendaron que lo ingresara en un programa de hospitalización. Lo llevé allí después de un viaje fallido en el que se escapó del coche, y tuve que llamar a la policía y denunciar que se había fugado.

Una vez que volvió al APG tras la hospitalización, pareció irle bien durante mucho tiempo. Luego le pillaron drogándose y tuvo que irse. Para entonces, me sentía aislada. Algunas amistades habían sobrevivido al divorcio, pero ninguna sabía por lo que yo estaba pasando. Entré en lo que yo consideraba una defensa «zonal». Tal vez no pudiera detener su consumo de drogas, pero el hogar debía ser seguro. Tenía casi 18 años cuando me atacó después de que detuvieran a uno de sus amigos cuando le pillé, y otro chico se desmayó en mi entrada y llamó a la policía. Esta vez, y ya habían sido muchas antes, la policía lo detuvo y lo acusó de agresión. Desde la cárcel, me rogó que pagara su fianza. No hice nada hasta que prometió ingresar en Cornerstone. Mientras estuvo en Cornerstone, se quedó con familias de acogida, y yo me centré en trabajar en mi programa y en mi relación con mi futura nueva esposa. Parecía haber hecho algunos progresos reales mientras estuvo con familias de acogida y en el programa ambulatorio.

Y yo también. Trabajé en mis pasos y en las normas del hogar. También cambié el enfoque de mi hijo a mí misma y abordé mi miedo a vivir una vida sin propósito. Redoblé mis esfuerzos en el submarinismo para discapacitados y en mis estudios de EMS y voluntariado. Volví a ayudar en los Boy Scouts. Pasé tiempo con mi nueva esposa. Volví a ser feliz.

Después de dos familias de acogida y de romper algunas pequeñas normas, mi hijo se fue a vivir a una casa de vida sobria mientras seguía yendo a OP. Tuvo problemas de personalidad con los que estaban en Cornerstone y decidió dejar Cornerstone. Le dije que no podía volver a casa y no le proporcioné ningún apoyo. Se fue a vivir con la familia de uno de sus compañeros de consumo, lo que sólo duró unos meses. Suplicó volver a casa. Como padre con un hijo «post Cornerstone», me enfrenté al dilema de qué hacer. Le dije que podía volver a casa si obedecía las normas de la casa. Parecía que sí. No mucho después, se fue a vivir a otra ciudad para alejarse de todos sus cuerpos de usuarios. Le llevó algún tiempo, pero ahora lo consigue casi todo.

Cornerstone y Al-anon me han enseñado que los consejeros, los parientes, los ganadores y los amigos pueden darte consejos, pero tú, como padre, eres quien mejor conoce a tu hijo adicto, y nadie puede ser padre por ti. Aunque conoces mejor a tu hijo, no debes dejarte guiar por el miedo y el amor. Tienes que aprovechar las herramientas de tu programa y trabajar con tu poder superior sobre lo siguiente que debes hacer. Siempre hay esperanza si tienes una relación con tu hijo. No puedes controlar lo que hace un adicto, aunque sea tu hijo, pero puedes ser un facilitador de la recuperación si mantienes abiertas las líneas de comunicación y demuestras que te importa. Si hubiera esperado la perfección, no habría habido progreso. Probablemente no habría relación si me enfadara o molestara con cada desliz o recaída.

Al recordar mi tiempo en Cornerstone, aprecio el compañerismo del grupo. El aislamiento se ha convertido en algo del pasado. Saber que la gente ve tus defectos pero te sigue queriendo es maravilloso. Sé que soy mejor y más fuerte al trabajar los pasos con mi padrino y mi poder superior. Tener un padrino que ha guiado mi viaje ha sido maravilloso, y es realmente un regalo apadrinar a otros. He disfrutado mucho las veces que he dirigido el tema en las reuniones. Aunque digan que no debes «pensar» en tu parte, «ellos» deben de ser extrovertidos, porque esta introvertida necesita tiempo para pensar y conectar con mis sentimientos. Dirigir temas me daba tiempo para pensar y volverme vulnerable.

Y esto sólo ilustra que cada viaje es el suyo propio. Mi viaje de recuperación ha sido la transformación de una persona que vivía con miedo a una que vivía con esperanza. El viaje está lejos de haber terminado.

Glosario de términos:

Adicto: Término antiguo utilizado para describir a una persona con un trastorno por consumo de sustancias que actualmente ya no se acepta socialmente.

Al-Anon: Organización de doce pasos que ofrece apoyo y esperanza a las familias afectadas por el consumo de marihuana de otra persona.

APG: Los Grupos de Pares Alternativos son grupos diseñados para abordar las necesidades emocionales, psicológicas, espirituales y sociales de los adolescentes que luchan contra los trastornos por consumo de sustancias.

Despertar: Término utilizado después de haber completado los 12 pasos y los requisitos de la comunidad de Cornerstone. Como una graduación, pero se considera un «despertar espiritual».

Escaladores: un grupo educativo interactivo para que los miembros de la familia aporten problemas, preguntas o preocupaciones, y reciban información directa de un orientador y de otros miembros de la familia. Así como aprender herramientas de recuperación para ayudarte a ti y a tu familia. La comunidad Cada Cerebro Importa ofrece una reunión de Escaladores todos los miércoles.

Comportamientos Destructivos: Un comportamiento autodestructivo es cuando haces algo que seguramente te causará daño a ti mismo, ya sea emocional o físico. Algunos comportamientos autodestructivos son más obvios, como: intentar suicidarse. comer compulsivamente. actividades compulsivas como apostar, consumir drogas perjudiciales, jugar o ir de compras.

IOP (Terapia Ambulatoria Intensiva): programas de tratamiento utilizados para tratar adicciones, depresión, trastornos alimentarios u otras dependencias que no requieren desintoxicación ni supervisión permanente.

Grupos Familiares Mar-Anon: Organización de doce pasos que ofrece apoyo y esperanza a las familias afectadas por el consumo de marihuana de otra persona.

Recuperación impulsada por los padres: Herramientas que funcionan es una lectura obligada para los padres de adolescentes drogodependientes. Aprenderás a maniobrar en medio del caos para crear una vida familiar armoniosa. Aunque tu hijo adolescente no esté preparado o dispuesto a cambiar, hay ayuda y esperanza.

Recuperación: La vuelta a un estado normal de salud, mente o fuerza. Un proceso de curación.

Disparos: Término utilizado en la comunidad de recuperación llamada Cornerstone Team Counseling. Es una lista personalizada de normas y consecuencias que cada familia hace para su casa. Para saber más, asiste a la reunión de Escaladores de Cada Cerebro Importa, los miércoles por la tarde a las 19.00, hora central. La lista de nuestras reuniones está en este enlace.

SO: Significa «Otros Significativos», un término que se utiliza a veces cuando nos graduamos de un IOP (Programa Ambulatorio Intensivo) después de enmendarnos con nuestros «otros significativos», o personas a las que hemos hecho daño.

Patrocina: Un compañero que guía a otra persona a través de los 12 pasos.

Lista de ganadores: Una lista de compañeros que están trabajando en un programa honesto de recuperación activa.