Posted on junio 24, 2021 View all news
…sé que mi consumo te ha afectado… Mi consumo también me hizo perder la motivación por la escuela. A veces me saltaba las clases y me drogaba con los amigos. Esto hizo que me retrasara aún más en los estudios. Seguía queriendo tener éxito(sic) académico, pero cuando iba a clase a menudo no sabía qué estaba pasando y me iba. Esto me hacía sentir inadecuada y avergonzada. Cuando me metía en problemas por consumir y me pillaban, lo negaba para poder hacerlo más. En esos momentos me enfadaba porque me castigaban por ello y sólo me daban ganas de consumir más. Después de situaciones como ésta, a menudo me enfadaba. Sentía que intentaban detenerme y castigarme por mis actos, lo que me hacía sentir avergonzada y violada. Tenía una visión de túnel hacia colocarme, ya que era lo único en lo que podía pensar. Intenté llamar la atención mediante conductas autodestructivas como robarte el coche, golpearme a mí misma y a tus pertenencias, decir comentarios deprimentes y cosas mezquinas hacia ti, así como otras cosas más. Estos hechos fueron en un acto de rebeldía y para ganar atención hacia mi ya que me sentía inferior en la mayoría de las situaciones en casa. También reconozco que tengo problemas con la ley y me he metido en líos con la policía en más de una ocasión. Un ejemplo de esto es el incidente que acabó conmigo en Juvy y finalmente yendo a (desierto)… Ya me sentía frustrado, impotente e inferior. Entonces empecé a discutir y mi ira se desbordó. Me levanté en vuestras caras y grité, tiré mi mochila contra una pared, lo que hizo que llamarais a la policía contra mí. Me sentí abandonada y rompí el teléfono de casa y subí la colina donde estaba la policía. Me puse en sus caras y acabé en (un 5150) donde me soltaron a Juvy. Me sentí como una extraña y me sentí avergonzada y abandonada. En ese momento supe que necesitaba ayuda y acepté obtenerla. Esto es algo que me costó mucho en el pasado. Negaba muchas cosas, incluido mi consumo y aspectos de mi vida en casa. Negaba que tuviera un problema con las drogas y negaba que tuvieran un efecto en mi forma de actuar. También negaba cuando me metía en problemas. Un ejemplo es cuando encontrabas mi droga o la olías y yo decía que se la guardaba a un amigo, o que no estaba haciendo nada. Intentaba mentir y negarlo para que no te sintieras tan decepcionado conmigo y también para poder seguir haciendo lo que hacía. Esto dañó nuestra relación y siempre me sentí decepcionada(sic) conmigo misma.
Cuando consumía siempre había una falta de honestidad y de comunicación porque sentía que siempre se temía la verdad. Esto me hacía sentir triste por no poder hablar abiertamente de todo. A menudo salía con amigos y mentía sobre mi paradero. Esto os daba miedo, sobre todo cuando desaparecía(sic) durante un par de días y no teníais ni idea de dónde estaba. No sólo mis acciones te afectaron a ti, sino también a (mi hermano pequeño.) Me avergüenza no haber podido estar a su lado en el pasado, y que mis acciones probablemente le hayan hecho daño…
Cuando no pude mantenerme empecé a vender para ganar dinero extra. Vendía a mis amigos para tener un poco de calderilla extra con la que mantenerme. La venta me producía un subidón natural que alimentaba mi autoestima y mi autoimagen, haciéndome sentir mejor conmigo misma. Me encantaba el subidón que me daban las drogas y la venta, y perseguía ese subidón que me llevó a robar. No lo hacía a (sic) menudo, pero cuando lo hacía robaba a otros niños para colocarme, conseguir lo que quería y aumentar mi autoestima. Mi moral y mis creencias no coincidían con mis actos. A menudo me sentía mal por lo que hacía/estaba haciendo. Me sentía atormentado por el daño que causaba a la familia y a tu propiedad… En el futuro me gustaría ser capaz de comunicarme abierta y asertivamente.
Te quiero, Trevor
Publicado con el permiso de Jeff y Michelle Leopold, padres de Trevor
