Posted on enero 1, 2023 View all news
La comunidad Every Brain Matters comprende los retos y el dolor que supone tener un hijo o un ser querido que muestra comportamientos destructivos como el consumo de marihuana u otras drogas. Reconocemos que el viaje de recuperación de cada familia es único. Nuestro objetivo es ofrecer herramientas valiosas de diversos sistemas de apoyo, con opiniones de personal clínico, adolescentes en recuperación y padres. Esta información procede de Cornerstone Team Counseling.
Ten en cuenta que algunas citas pueden incluir un lenguaje con el que no todos los lectores estén de acuerdo, y al final de la página encontrarás un glosario de términos.
Para más información, visita nuestra sección de Recursos para la Recuperación Familiar.
Tengo miedo de que si soy demasiado duro con mi hijo pueda abandonar su programa de recuperación. ¿Está justificado este miedo?
Perspectiva del personal clínico: A decir verdad, depende de la dinámica familiar. Algunas familias han perdido el control de su hogar a manos del adicto/abusador y necesitan tomar medidas drásticas (intervención, tratamiento, autoridad) para recuperar SU hogar.
Algunas familias tienen miedo de practicar el Amor Duro (obligarse a sí mismos y a sus hijos a cumplir EXACTAMENTE lo que exigen las PALIZAS/consecuencias) porque temen hacer tambalear el barco o porque no ven que otros padres sean tan duros.
La mayoría de la gente del programa predica el amor duro, pero no entiende realmente el amor duro. Los adictos NECESITAN amor duro para conseguir la sobriedad. Pero el Amor Duro no es ruidoso, enfadado, autoritario, chulesco o arrogante.
El Amor Duro ES coherente, tiene límites, permite que el adicto sufra las consecuencias y está impulsado por el Amor. El Amor Duro no se detiene cuando acaba la crisis.
Los adictos/abusadores NECESITAN amor duro durante AÑOS, si no toda la vida.
JAMÁS tomes decisiones basadas en el MIEDO cuando te enfrentes a la Adicción/Abuso… SIEMPRE te estallará en la cara.
Perspectiva de Teen: El significado de «demasiado duro» es relativo. Puedo decirte que, pase lo que pase, tu hijo tiene más posibilidades de estar en Cornerstone que en la alternativa, independientemente de sus circunstancias (recuperación).
Dicho esto, hay normas en la recuperación y en la mayoría de los hogares para proteger la integridad del grupo y del hogar, para ayudar a garantizar que cada uno de ellos fomenta el crecimiento. A la mayoría de los niños no les gustan las reglas. Hablo como uno de ellos. Tuve que llegar a un punto en el que pensaba que necesitaba ayuda, antes de la recuperación y en la recuperación. Si no hubiera pensado que la necesitaba o que no la quería, nunca la habría aceptado.
Pasé la mitad de mi primer año en Cornerstone con una familia de acogida, porque no podía volver con mi familia sin ser una bola de demolición. Casi me echaron de mi programa de recuperación dos veces en ese mismo tiempo debido a mi falta de respeto por la gente y a que las normas justificaban tal acción porque mi presencia estaba causando un gran daño a los demás.
Tanto si tu miedo está justificado como si no, lo tienes. Algunos chicos se van porque no quieren aceptar ayuda ni tener que rendir cuentas. Yo lo intenté, pero no tenía adónde ir. Había llegado al final del camino, así que volví y nunca he mirado atrás.
La mayoría de los niños que lo intentan se quedan. Tu temor a que tu hijo se vaya es una posibilidad, pero tengo dos últimos comentarios. Uno, yo trabajaría con tu padrino y otros padres con experiencia sobre la cuestión de qué es demasiado duro. En segundo lugar, Henry Ford dijo una vez que «la experiencia es la cosa de valor supremo en la vida», siempre que utilicemos esa experiencia para crecer. ¿Puedes equivocarte? Tal vez, pero no lo creo si estás dispuesto a aceptar ayuda y crecer. Yo necesité un amor realmente duro; no estaría aquí si la gente fuera blanda conmigo. Creo que he visto más muerte y destrucción por parte de padres que permiten que por parte de los que son «demasiado duros».
Perspectiva de un padre: El miedo y la negación están justificados, pero no nos sirven. Cuando empezamos a trabajar en el programa y estamos rodeados de otros padres fuertes, parece natural que seamos tan duros en nuestro amor y nuestras decisiones con nuestros hijos como ellos lo son con los suyos.
Oyes progreso, no perfección, y ésta es una de las cuestiones a las que sin duda se aplica esto. Lo peor que puede hacer un padre primerizo es amenazar o dar un ultimátum que no está dispuesto a cumplir al 100%.
Dicho todo esto, tener miedo sólo forma parte de tu programa. Si nosotros, como padres, trabajamos nuestro programa, superaremos nuestros miedos y tomaremos las decisiones correctas al dar a nuestros hijos el amor estructural y la aplicación de las consecuencias tras sus elecciones.
Nosotros ponemos los tiros; ellos eligen la consecuencia. Asiste a Climbers y habla con los ganadores. Los pasos son sencillos, pero no son fáciles.
Perspectiva de Teen: Creo que es importante que los padres participen en el programa de padres y trabajen ellos mismos los pasos. Creo que estar cerca de familias sanas ayudará a construir una familia sana.
Creo que «demasiado duro» es controlar. Nada de fe. Todo miedo.
Me llevó un tiempo aprender a tener voz y a dar/recibir responsabilidades. Siento que encontrar mi voz me llevó mucho tiempo de ensayo y error.
Algo que oí y me gustó mucho fue decir SIEMPRE lo que quieres decir, querer decir lo que dices, pero no ser malo cuando lo dices.
Lee la historia de los padres en busca de esperanza e inspiración.
Fue mi segundo y último bebé nacido. Muy complaciente, sobre todo conmigo. Muchas veces terminaba sus frases con un «¿Verdad, mamá?». Rara vez pasaba a mi lado sin que me cogiera la mano o se deslizara hasta mi regazo. Era mi niño tranquilo que quería a todo el mundo, y ellos le querían a él. El colegio le resultaba fácil, y todos los profesores hablaban maravillas de su trabajo y de lo buen chico que era. La pubertad cambió drásticamente su aspecto. Su pelo pasó de rubio a castaño, su voz se hizo mucho más grave, se hizo bastante más alto y le había crecido pelo por todo el cuerpo. De repente, era un adolescente.
Pronto pareció que le importaba mucho menos nuestra familia y cada vez más sus amigos. Empezó a contestarnos irrespetuosamente. De hecho, a gritar. Cambió de ropa. Sus amigos cambiaron. Sus notas cambiaron drásticamente. Se escapó con el coche. Recibimos llamadas de profesores y otros padres sobre su comportamiento. Mentía sobre con quién estaba y adónde iba. Pensamos que todo formaba parte de la adolescencia. Pero entonces empecé a encontrar cosas raras en su habitación: trozos de papel de aluminio, cuerpos vacíos de bolígrafos, mecheros, botellas vacías de Coca-Cola de litro con agujeros y tapones de botellas de cerveza…
Algunas de las consecuencias que le dimos incluían castigarle a alejarse de sus amigos y de ir a sitios, no usar el ordenador y no llamar por teléfono. A veces hacíamos todas esas cosas a la vez, pero nada funcionaba. Pusimos la alarma de casa para evitar que se escapara. Llegó a casa borracho y empezó una pelea a puñetazos con su padre en el patio. Gritó palabrotas a pleno pulmón en el patio delantero. Encontramos alcohol en su coche y lo vendimos inmediatamente. No le importó. Por alguna razón, seguíamos intentando creer que se trataba de una situación temporal y que «los chicos son así». Le hicimos pruebas de drogas, que suspendía continuamente. Intentamos hablar con él. Le rogábamos que dejara de hacerlo. Negaba tener ningún problema. Queríamos creerle… pero las pruebas y su comportamiento decían otra cosa.
Le llevamos a varios orientadores e intentamos hablar con la escuela. Empezó a huir cada vez que teníamos una confrontación. Involucramos a la policía, pero no fueron de ayuda. Finalmente volvía a casa, pero la pesadilla volvía a empezar… ¡¡¡no podíamos reconocer a este chico como nuestro hijo!!! Nuestra vida como familia, y mi vida personal, se había vuelto ingobernable.
La última vez que se escapó hablé con una amiga mía que me dijo que llamara a una mujer que conocía que había pasado por algo parecido con su hijo y había encontrado ayuda. La llamé y me habló de Cornerstone, y de que su hijo estaba mucho mejor. Llamé inmediatamente. En los tres días siguientes, hicimos que recogieran a nuestro hijo y lo llevaran al Rancho Sundown, donde permaneció los 50 días siguientes. Siguió negando que tuviera un problema. Su tratamiento posterior incluiría terapia de grupo intensiva.
Mi marido y yo ya habíamos empezado a asistir a reuniones de recuperación mientras él estaba fuera. Nos aconsejaron que aprendiéramos todo lo que pudiéramos antes de que nuestro hijo volviera a casa de la rehabilitación. Seguimos yendo a las reuniones, leyendo toda la literatura y hablando con tanta gente de Cornerstone como nos era posible. Los padres de las reuniones contaban básicamente nuestra misma historia con detalles diferentes, pero también hablaban de SOLUCIÓN. No lloraban, ¡se reían! Por primera vez en mucho tiempo, sentí esperanza. Aprendí sobre las «herramientas» de la recuperación y sobre centrarme en mí misma y en mi propio programa. Escuché lo que otros padres decían que les funcionaba. Fue en la reunión de Escaladores donde descubrí que me estaba tomando todo lo que había pasado como algo personal, como si me lo estuvieran haciendo a mí o por mi culpa. Me ayudó mucho que me recordaran que no era personal, sino una enfermedad.
Una vez que nuestro chico llegó a casa después de la rehabilitación, abandonó inmediatamente el programa de Cornerstone diciendo que no tenía ningún problema. Se escapaba y recaía, volvía al programa y lo intentaba de nuevo, pero luego se escapaba y recaía de nuevo. Rebotó de familia de acogida en familia de acogida durante mucho tiempo y finalmente aterrizó en casa de una familia de acogida en el lado sur y estaba asistiendo a IOP. Con el tiempo, se hizo evidente que no hacía más que seguir el procedimiento y que no adoptaba realmente las herramientas y los principios del programa. Le echaron de Cornerstone. Las únicas alternativas que le dimos fueron vivir en la calle o ir a un centro de reinserción y seguir trabajando en el programa. Fue a un centro de reinserción social.
Más o menos en esa misma época, me di cuenta de que, aunque asistía a las reuniones y a Climbers, seguía siendo un desastre emocional. Un amigo del programa me llamó la atención sobre mi «indecisión» y mi falta de implicación. El hecho era que yo TAMBIÉN me limitaba a seguir el procedimiento. Básicamente me limitaba a aparecer. Tampoco estaba adoptando realmente las herramientas y los principios del programa. Estaba ocupada. Fui a todas las reuniones y cafés y empecé a sentirme parte del grupo. Trabajé en mis pasos personales con mi padrino y me inscribí en el estudio de los pasos, lo que me dio una nueva comprensión de un Poder Superior que podía hacer lo que yo no podía hacer sola. Empecé a compartir en las reuniones y pronto tuve ahijados propios a los que ayudé a seguir los pasos. Participé en todas las funciones. Involucrarme y hacer realmente el trabajo sugerido por el programa fue mi punto de inflexión y el trampolín hacia mi verdadera recuperación. Empecé a sentirme en paz. Estaba haciendo cambios en mí misma y llegando a un punto en el que iba a estar bien independientemente de las decisiones que tomara mi hijo. Tenía una nueva comprensión de un Poder Superior y el apoyo de un programa sólido para ayudarme a tomar algunas decisiones muy difíciles. Empecé a ver las próximas cosas correctas que debía hacer. Había aprendido a hacer las cosas de otra manera y había encontrado una nueva forma de vivir. Un día, me di cuenta de que por fin podía volver a reír.
Mientras estaba en su segundo centro de reinserción, mi chico se dio cuenta de que su vida estaba realmente fuera de control y de que quería una recuperación real. Para volver a Cornerstone, también tuvo que ponerse las pilas. Uno de sus requisitos era hacer 90 reuniones en 30 días, lo que hizo sin teléfono ni coche. Se fue a otra familia de acogida. Empezó a trabajar en su programa. Volvió a entrar en IOP esta vez con el corazón en ello. Entonces decidió volver y graduarse en el instituto. Empezó a patrocinar a otros chicos. Ha despertado de Cornerstone y ahora tiene un trabajo a tiempo completo, vive en un apartamento y se paga su propio coche. Tiene la autoestima escrita en su cara y en sus acciones. También ha encontrado un nuevo diseño para vivir. Ahora él también puede volver a reír. Hoy, me alegra decir que vuelvo a tener una relación buena y afectuosa con mi hijo.
Algunas de las cosas que he aprendido a través de este proceso son que «amar no es aceptar el mal comportamiento», que sólo tengo que intentar hacer lo siguiente correcto y dejar los resultados en manos de Dios, y que Dios tiene su propio tiempo perfecto y esto: ¡no te rindas antes de que ocurra el milagro! Hubo muchas ocasiones en las que no habría podido seguir adelante o tomar las decisiones que tenía que tomar sin el apoyo de este grupo. Mirando atrás, no sé qué habría pasado si no hubiéramos encontrado Cornerstone. Pero lo hicimos, y no creo que fuera una coincidencia. Lo que empezó como una completa pesadilla ha resultado ser un regalo milagroso por el que estaré eternamente agradecida; puede que haya salvado la vida de mi hijo. Pero una cosa es cierta: gracias a Cornerstone, nuestra familia y nuestras vidas han cambiado definitivamente a mejor.
Glosario de términos:
Adicto: Término antiguo utilizado para describir a una persona con un trastorno por consumo de sustancias que actualmente ya no se acepta socialmente.
Al-Anon: Organización de doce pasos que ofrece apoyo y esperanza a las familias afectadas por el consumo de marihuana de otra persona.
Despertar: Término utilizado tras completar los 12 pasos y los requisitos de la comunidad Cornerstone. Es como una graduación, pero se considera un «despertar espiritual».
Escaladores: un grupo educativo interactivo para que los miembros de la familia aporten problemas, preguntas o preocupaciones, y reciban información directa de un orientador y de otros miembros de la familia. Así como aprender herramientas de recuperación para ayudarte a ti y a tu familia. La comunidad Cada Cerebro Importa ofrece una reunión de Escaladores todos los miércoles.
Comportamientos Destructivos: Un comportamiento autodestructivo es cuando haces algo que seguramente te causará daño a ti mismo, ya sea emocional o físico. Algunos comportamientos autodestructivos son más obvios, como: intentar suicidarse. comer compulsivamente. actividades compulsivas como apostar, consumir drogas perjudiciales, jugar o ir de compras.
IOP (Terapia Ambulatoria Intensiva): programas de tratamiento utilizados para tratar adicciones, depresión, trastornos alimentarios u otras dependencias que no requieren desintoxicación ni supervisión permanente.
Grupos Familiares Mar-Anon: Organización de doce pasos que ofrece apoyo y esperanza a las familias afectadas por el consumo de marihuana de otra persona.
Recuperación impulsada por los padres: Herramientas que funcionan es una lectura obligada para los padres de adolescentes drogodependientes. Aprenderás a maniobrar en medio del caos para crear una vida familiar armoniosa. Aunque tu hijo adolescente no esté preparado o dispuesto a cambiar, hay ayuda y esperanza.
Recuperación: La vuelta a un estado normal de salud, mente o fuerza. Un proceso de curación.
Disparos: Término utilizado en la comunidad de recuperación llamada Couerstone Team Counseling. Es una lista personalizada de normas y consecuencias que cada familia elabora para su hogar. Para saber más, asiste a la reunión de Escaladores de Cada Cerebro Importa, los miércoles por la tarde a las 19.00, hora central. La lista de nuestras reuniones está en este enlace.
SO: Significa «Otros Significativos», un término que se utiliza a veces cuando nos graduamos de un IOP (Programa Ambulatorio Intensivo) después de enmendarnos con nuestros «otros significativos», o personas a las que hemos hecho daño.
